Natal é merda, mas divirtam-se a abafar criacionistas, anyway.
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Criacionismo: O guia essencial para abafar estes indivíduos
Nesta época que eu tanto estimo (o Natal) vou dar-vos umas dicas para deixar um desses criacionistas-que-pensam-que-percebem-alguma-coisa-de-ciência-apenas-porque-viram-um-artigo-qualquer-na-net-com- fontes-duvidosas-e-agora-fazem-copy-paste-dele-para-todos -os-que-duvidam-do-criacionismo.
Ok, vamos lá ver o que estes pantomineiros andam por aí a dizer:
Pantomineiro:"A Segunda Lei da Termodinâmica diz que tudo tende para a desordem, o que faz a evolução impossível"
Resposta: Deficiente, a Segunda Lei da Termodinâmica não diz nada disso. Diz que o calor não vai espontâneamente fluir de um corpo frio para um corpo quente, ou, de forma equivalente, a entropia total num sistema fechado não vai decrescer. Tal, não impede que a ordem aumente porque a Terra não é um sistema fechado, por outro lado, a Entropia não é a mesma coisa que desordem (apesar de muitas vezes se confundirem).
Salafrário: "A Arca de Noé foi encontrada!"
Resposta: Todas as "aparições" da suposta Arca de Noé têm relatos inconsistentes pouca evidência física (muitas vezes falsificada) e poucas testemunhas. Além disso, é perfeitamente normal que haja tanta "aparição " da Arca. É uma história bastante famosa e que atrai, facilmente, a atenção das pessoas. Quem faz as histórias pode estar motivado por dinheiro, ou apenas quer atrair as atenções.
Sevandija: "A Evolução é uma religião"
Resposta: Ah sim, deficiente? Então porque é que ninguém identifica a sua religião como o evolucionismo? Se a Evolução fosse uma religião então seria a única religião no mundo rejeitada por todos os seus membros.
A Evolução até poderia ser considerada uma religião se definíssemos religião como algo que defendemos de corpo e alma e praticamos com devoção. Mas nesse caso actividades como coleccionar moedas poderiam ser consideradas religião. E assim a religião perderia todo o seu significado.
Candongueiro: "O DNA precisa de proteínas para se replicar, mas as proteínas precisam de DNA para se formarem, o que indica que uma coisa não se pode formar sem a outra. Toma evolucionista ignorante!"
Resposta: Não, burro do caralho. O DNA pode ter surgido inicialmente como um replicador simples e depois evoluído, como o RNA. Este pode catalisar a sua própria duplicação. No entanto, o próprio RNA pode ter tido precursores ainda mais simples.
Sacripanta:"Segundo a Lei da Biogénesis, vida só vem de vida. Logo, a vida poderá vir de Deus, mas não gerada como os evolucionistas dizem"
Resposta: "Sacripanta, a Lei da Biogénesis vem refutar a ideia que seres como ratos, moscas e bactérias podem surgir espontâneamente. Mas não refuta que a vida se pode ter originado a partir de moléculas muito complexas."
Filho da Puta: " Não há fósseis de transição, há falhas no registo fóssil"
Resposta: " Burro do caralho, se não tivesses a dormir nas aulas de Biologia e não te limitasses a fazer copy-paste de sites com fontes duvidosas, descobrias que existem vários fósseis de transição. Um exemplo é o archeopterix (transição entre répteis e aves).
E pronto, aqui está um pequeno guia. Divertam-se a fazerem de parvos os creationism whores.
Ok, vamos lá ver o que estes pantomineiros andam por aí a dizer:
Pantomineiro:"A Segunda Lei da Termodinâmica diz que tudo tende para a desordem, o que faz a evolução impossível"
Resposta: Deficiente, a Segunda Lei da Termodinâmica não diz nada disso. Diz que o calor não vai espontâneamente fluir de um corpo frio para um corpo quente, ou, de forma equivalente, a entropia total num sistema fechado não vai decrescer. Tal, não impede que a ordem aumente porque a Terra não é um sistema fechado, por outro lado, a Entropia não é a mesma coisa que desordem (apesar de muitas vezes se confundirem).
Salafrário: "A Arca de Noé foi encontrada!"
Resposta: Todas as "aparições" da suposta Arca de Noé têm relatos inconsistentes pouca evidência física (muitas vezes falsificada) e poucas testemunhas. Além disso, é perfeitamente normal que haja tanta "aparição " da Arca. É uma história bastante famosa e que atrai, facilmente, a atenção das pessoas. Quem faz as histórias pode estar motivado por dinheiro, ou apenas quer atrair as atenções.
Sevandija: "A Evolução é uma religião"
Resposta: Ah sim, deficiente? Então porque é que ninguém identifica a sua religião como o evolucionismo? Se a Evolução fosse uma religião então seria a única religião no mundo rejeitada por todos os seus membros.
A Evolução até poderia ser considerada uma religião se definíssemos religião como algo que defendemos de corpo e alma e praticamos com devoção. Mas nesse caso actividades como coleccionar moedas poderiam ser consideradas religião. E assim a religião perderia todo o seu significado.
Candongueiro: "O DNA precisa de proteínas para se replicar, mas as proteínas precisam de DNA para se formarem, o que indica que uma coisa não se pode formar sem a outra. Toma evolucionista ignorante!"
Resposta: Não, burro do caralho. O DNA pode ter surgido inicialmente como um replicador simples e depois evoluído, como o RNA. Este pode catalisar a sua própria duplicação. No entanto, o próprio RNA pode ter tido precursores ainda mais simples.
Sacripanta:"Segundo a Lei da Biogénesis, vida só vem de vida. Logo, a vida poderá vir de Deus, mas não gerada como os evolucionistas dizem"
Resposta: "Sacripanta, a Lei da Biogénesis vem refutar a ideia que seres como ratos, moscas e bactérias podem surgir espontâneamente. Mas não refuta que a vida se pode ter originado a partir de moléculas muito complexas."
Filho da Puta: " Não há fósseis de transição, há falhas no registo fóssil"
Resposta: " Burro do caralho, se não tivesses a dormir nas aulas de Biologia e não te limitasses a fazer copy-paste de sites com fontes duvidosas, descobrias que existem vários fósseis de transição. Um exemplo é o archeopterix (transição entre répteis e aves).
E pronto, aqui está um pequeno guia. Divertam-se a fazerem de parvos os creationism whores.
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
The World Is a Vampire
"Simplesmente ignora"
"Qual é o mal?"
"Mas qual é o teu problema?"
"Mas tu não tens sentimentos?!"
Foi o que me têm dito desde que Twilight se tornou o livro/filme da moda, constituindo cerca de 99% da leitura da adolescente portuguesa.
Tendo em conta a forma como tratei as coisas que odeio em posts anteriores *flashback* seria de esperar que mal a coisa entrasse no nível vermelho de popularidade, eu explodiria.
A verdade é que foi apenas semana passada que vi o infame filme.
É verdade, eu, dia 20 de Novembro de 2009 vi o Twilight, ou Crepúsculo como foi traduzido.
Antes de passar ao filme em si, gostaria de constatar algo:
Já repararam que desde a popularidade de Twilight que a popularidade dos vampiros subiu em flecha?
Parece que agora é vampiros para todo o lado.
"Pff, é claro, dá dinheiro!"
Dirão vocês, e muito bem.
Mas, porquê? Há tanto material com vampiros, e porquê a popularidade disto?
Simples:
Twilight foi especialmente desenhado para por o coração de pitas aos saltos:
O gajo misterioso, a miúda que corre todos os riscos para ficar o rapazinho no fim. Amores proibidos, que cliché...
Ok, eu nunca dei à bola com filmes/livros que envolvam alta carga emocional. A minha opinião sobre sentimentos humanos foi explanada em posts anteriores que passo a resumir em duas palavras:
Pointless Bullshit
Dou-vos 2 minutos para reclamarem tudo o que tiverem a reclamar, hum, sim sou insensível, sim, não tenho sentimentos, não, não quero saber. Já se cansaram?Prossigamos:
Em que consiste Twilight para fãs?
2 horas de um amor proibido, e muita emoção
Em que consiste Twilight para mim?
2 horas de adivinhação da próxima linha de diálogo entre uma tipa com um QI de 50 e um catraio sem grandes falas e com grandes mudanças de humor. Yep, os personagens mudam tantas vezes de humor ao dia quanto um emo.
E pronto, não me apetece falar mais sobre este monte de cocó cinematográfico. E pensarão vocês:
"Com esta coisa dos vampiros a dar mais dinheiro que lingerie dos Tokio Hotel é só uma questão de tempo até aparecer uma qualquer série na televisão tipo morangada baseada neste tema, e como se conhece a TV portuguesa um óbvio plágio de Twilight".
Bem, pois é, meet Lua Vermelha:
Se conseguiram ver isto sem precisar de uma descarga de 5mg de diazepam por via intra-venosa, parabéns, aguentam mais mediocridade que eu!
Vendo os comentários, das duas uma:
Ou os comentários estou carregados de ironia ou realmente temos gente que se contenta com bastante pouco.
Em todo o caso vou dizer o que penso deste trailer.
TODO o setting é me bué familiar assim como os actores e a cena. O problema maior é que tudo sofreu um downgrade imenso (fruto do curto orçamento), os efeitos especiais não são melhores que os de filmes maus dos anos 80 e a representação é ao nível de primária.
Bem só espero que isto não vá para horário nobre. E, sobretudo, espero, pelo bem da pouca confiança que tenho no povo, que eles não gostem e que isto acabe após meia dúzia de episódios.
MAS AINDA NÃO ACABOU!
A TVI também quer explorar o tema.
/Irony mode engaged
Oh e como gosto das produções da TVI para adolescentes!
/Irony mode off
Lua vermelha? Bem podem enfiar o guião no recto.
"Qual é o mal?"
"Mas qual é o teu problema?"
"Mas tu não tens sentimentos?!"
Foi o que me têm dito desde que Twilight se tornou o livro/filme da moda, constituindo cerca de 99% da leitura da adolescente portuguesa.
Tendo em conta a forma como tratei as coisas que odeio em posts anteriores *flashback* seria de esperar que mal a coisa entrasse no nível vermelho de popularidade, eu explodiria.
A verdade é que foi apenas semana passada que vi o infame filme.
É verdade, eu, dia 20 de Novembro de 2009 vi o Twilight, ou Crepúsculo como foi traduzido.
Antes de passar ao filme em si, gostaria de constatar algo:
Já repararam que desde a popularidade de Twilight que a popularidade dos vampiros subiu em flecha?
Parece que agora é vampiros para todo o lado.
"Pff, é claro, dá dinheiro!"
Dirão vocês, e muito bem.
Mas, porquê? Há tanto material com vampiros, e porquê a popularidade disto?
Simples:
Twilight foi especialmente desenhado para por o coração de pitas aos saltos:
O gajo misterioso, a miúda que corre todos os riscos para ficar o rapazinho no fim. Amores proibidos, que cliché...
Ok, eu nunca dei à bola com filmes/livros que envolvam alta carga emocional. A minha opinião sobre sentimentos humanos foi explanada em posts anteriores que passo a resumir em duas palavras:
Pointless Bullshit
Dou-vos 2 minutos para reclamarem tudo o que tiverem a reclamar, hum, sim sou insensível, sim, não tenho sentimentos, não, não quero saber. Já se cansaram?Prossigamos:
Em que consiste Twilight para fãs?
2 horas de um amor proibido, e muita emoção
Em que consiste Twilight para mim?
2 horas de adivinhação da próxima linha de diálogo entre uma tipa com um QI de 50 e um catraio sem grandes falas e com grandes mudanças de humor. Yep, os personagens mudam tantas vezes de humor ao dia quanto um emo.
E pronto, não me apetece falar mais sobre este monte de cocó cinematográfico. E pensarão vocês:
"Com esta coisa dos vampiros a dar mais dinheiro que lingerie dos Tokio Hotel é só uma questão de tempo até aparecer uma qualquer série na televisão tipo morangada baseada neste tema, e como se conhece a TV portuguesa um óbvio plágio de Twilight".
Bem, pois é, meet Lua Vermelha:
Se conseguiram ver isto sem precisar de uma descarga de 5mg de diazepam por via intra-venosa, parabéns, aguentam mais mediocridade que eu!
Vendo os comentários, das duas uma:
Ou os comentários estou carregados de ironia ou realmente temos gente que se contenta com bastante pouco.
Em todo o caso vou dizer o que penso deste trailer.
TODO o setting é me bué familiar assim como os actores e a cena. O problema maior é que tudo sofreu um downgrade imenso (fruto do curto orçamento), os efeitos especiais não são melhores que os de filmes maus dos anos 80 e a representação é ao nível de primária.
Bem só espero que isto não vá para horário nobre. E, sobretudo, espero, pelo bem da pouca confiança que tenho no povo, que eles não gostem e que isto acabe após meia dúzia de episódios.
MAS AINDA NÃO ACABOU!
A TVI também quer explorar o tema.
/Irony mode engaged
Oh e como gosto das produções da TVI para adolescentes!
/Irony mode off
Lua vermelha? Bem podem enfiar o guião no recto.
domingo, 25 de outubro de 2009
Tentativa de paz falhada ( Tokio Hotel FAIL)
Numa tentativa de estabelecer a paz e de ter um diálogo civilizado, inscrevi-me no fórum tokio hotel portugal, que apesar de terem dito coisas bastantes mázinhas à minha pessoa eu também abusei um bocado.Portanto postei uma mensagem de paz, o meu último post.
"Então, como correu?"
Antes de qualquer um poder ter visto e lido a minha mensagem eu recebi isto no meu e-mail:
Ok, façam como quiserem. Mas com isto apenas provaram incapacidade de responder e de lidar com pessoas que não estejam inteiramente da vossa opinião (pelo menos o administrador ou moderador que removeu e tratou de me expulsar sem qualquer justificação, porque se calhar havia alguns utilizadores do fórum que estariam interessados em dialogar).
Sejam Felizes na ignorância, não vos chateio mais, tenho mais que fazer.
Este post foi retirado do meu velho e provocante blog anti tokio hotel.
Julguem como quiserem, eu já tirei a minha lição.
"Então, como correu?"
Antes de qualquer um poder ter visto e lido a minha mensagem eu recebi isto no meu e-mail:
Ok, façam como quiserem. Mas com isto apenas provaram incapacidade de responder e de lidar com pessoas que não estejam inteiramente da vossa opinião (pelo menos o administrador ou moderador que removeu e tratou de me expulsar sem qualquer justificação, porque se calhar havia alguns utilizadores do fórum que estariam interessados em dialogar).
Sejam Felizes na ignorância, não vos chateio mais, tenho mais que fazer.
Este post foi retirado do meu velho e provocante blog anti tokio hotel.
Julguem como quiserem, eu já tirei a minha lição.
sábado, 24 de outubro de 2009
Saramago, Caim e Católicos on-fire
Foda-se...
Simplesmente, foda-se...
Vou falar de religião... OUTRA VEZ!
É verdade, mas as circunstâncias simplesmente me obrigam a tal.
Saramago o nosso prémio Nobel da Literatura depois da polémica com a Igreja com o "Evangelho Segundo Jesus Cristo" volta à crítica religiosa, e mais uma vez a Igreja está ofendida.
O que disse ele desta vez?
[A Bíblia é um]"manual de maus costumes, um catálogo de crueldade e do pior da natureza humana"
Ele está certo? Parcialmente. As pessoas levam a Bíblia para onde quiserem. Se quiserem armar-se em deficientes e interpretar tudo literalmente claro que vai dar asneira. Se lerem com cérebro ligado, sentido crítico e encararem tudo como um livro qualquer, ainda se pode aprender umas coisas. Há que filtrar é claro, pois há valores na Bíblia ultrapassados e que já não se praticam desde que as mulheres podem sair à rua com o cabelo solto.
Mas isto óbvio, todos nós sabemos, para quê bater no ceguinho?
Mas é óbvio! Porque vende!
A Religião dá dinheiro, mas a crítica à Religião também vende! E a crítica à crítica da Religião também venderá, assim como a crítica à crítica da crítica da Religião, a crítica à crítica...
Enfim, já perceberam.
Se por um lado critico o Saramago por dar numa de Captain Obvious, também critico aqueles idiotas que se sentiram ofendidos.
Se quisessem mesmo mostrar que são superiores às críticas do Saramago então permaneceriam calados e ignoravam, deixando o Nobel da literatura a espernear e a fazer birra a um canto.
Mas não,infelizmente, o fanatismo e a religiosidade exarcebada ainda têm um lugar no nosso país.
O lado positivo?
Nos dias que correm, a generalidade dos que se sentem ofendidos são apenas os mais velhos, educados num regime religioso extremamente fechado, portanto, burro velho não aprende, e aí é compreensível. Mais grave são os jovens que se deixam levar pelas cantigas das Igrejas, especialmente aquelas que levam o chamado dízimo ( pagar uma fracção dos rendimentos à Igreja), é estúpido e idiota. Os jovens precisam de aprender a pensar, ou pelo menos tenta-lo e reconhecer que as coisas não são tão simples quanto mandar dinheiro para um Deus e esperar que ele fique feliz, que estranho Deus este. Mas divago...
O que queria dizer é que, a religião católica não é muito problemática, enquanto se mantiver na moderação, no respeito e na crítica às próprias crenças (ups, mas isso deixava de ser religião não é?). E penso que mais geração menos geração a Igreja perde a força que sempre teve. Algo a irá substituir, talvez algo mais grave e mais poderoso. Só Deus saberá o quê...
Simplesmente, foda-se...
Vou falar de religião... OUTRA VEZ!
É verdade, mas as circunstâncias simplesmente me obrigam a tal.
Saramago o nosso prémio Nobel da Literatura depois da polémica com a Igreja com o "Evangelho Segundo Jesus Cristo" volta à crítica religiosa, e mais uma vez a Igreja está ofendida.
O que disse ele desta vez?
[A Bíblia é um]"manual de maus costumes, um catálogo de crueldade e do pior da natureza humana"
Ele está certo? Parcialmente. As pessoas levam a Bíblia para onde quiserem. Se quiserem armar-se em deficientes e interpretar tudo literalmente claro que vai dar asneira. Se lerem com cérebro ligado, sentido crítico e encararem tudo como um livro qualquer, ainda se pode aprender umas coisas. Há que filtrar é claro, pois há valores na Bíblia ultrapassados e que já não se praticam desde que as mulheres podem sair à rua com o cabelo solto.
Mas isto óbvio, todos nós sabemos, para quê bater no ceguinho?
Mas é óbvio! Porque vende!
A Religião dá dinheiro, mas a crítica à Religião também vende! E a crítica à crítica da Religião também venderá, assim como a crítica à crítica da crítica da Religião, a crítica à crítica...
Enfim, já perceberam.
Se por um lado critico o Saramago por dar numa de Captain Obvious, também critico aqueles idiotas que se sentiram ofendidos.
Se quisessem mesmo mostrar que são superiores às críticas do Saramago então permaneceriam calados e ignoravam, deixando o Nobel da literatura a espernear e a fazer birra a um canto.
Mas não,infelizmente, o fanatismo e a religiosidade exarcebada ainda têm um lugar no nosso país.
O lado positivo?
Nos dias que correm, a generalidade dos que se sentem ofendidos são apenas os mais velhos, educados num regime religioso extremamente fechado, portanto, burro velho não aprende, e aí é compreensível. Mais grave são os jovens que se deixam levar pelas cantigas das Igrejas, especialmente aquelas que levam o chamado dízimo ( pagar uma fracção dos rendimentos à Igreja), é estúpido e idiota. Os jovens precisam de aprender a pensar, ou pelo menos tenta-lo e reconhecer que as coisas não são tão simples quanto mandar dinheiro para um Deus e esperar que ele fique feliz, que estranho Deus este. Mas divago...
O que queria dizer é que, a religião católica não é muito problemática, enquanto se mantiver na moderação, no respeito e na crítica às próprias crenças (ups, mas isso deixava de ser religião não é?). E penso que mais geração menos geração a Igreja perde a força que sempre teve. Algo a irá substituir, talvez algo mais grave e mais poderoso. Só Deus saberá o quê...
sábado, 17 de outubro de 2009
Maitê Proença e bullshit
Disclaimer:
Ler este post com o cérebro ligado e sentido crítico, eu conheço e dou-me bem com muito pessoal do Brasil, prova disso são os meus parceiros e alguns comentários.
Vamos lá:
Toda a gente conhece a nova sensação: Parece que uma qualquer brasileira conhecida por cá resolveu fazer, para um programa de TV, um video/"reportagem" em Portugal onde destacou muitos defeitos e pseudo-defeitos da nossa nação.
Infelizmente, tal como muitos brasileiros não têm noção ou simplesmente não querem saber do que realmente é, e o que realmente se passa neste cantinho europeu.
Maitê graceja e ridiculariza o facto do número 3 estar ao contrário no número de uma casa em Sintra. Pois é Maitê, pelos vistos não te deste ao trabalho de pesquisar um pouquinho mais sobre a região quer ias visitar, se o fizesses percebias que Sintra é a capital nacional do esotérico e o 3 invertido tem ligações ao oculto e crenças.
Em toda a gravação Maitê revela pouca cultura histórica e geográfica, várias gaffes referentes à história de Portugal são cometidas ( Salazar não é adorado cá, e governou durante, mais ou menos, 50 anos, não 20).
Later on, ela conta um episódio que se passou num hotel, em que ela teve um problema no computador.
Que fez ela?
Chamou um técnico?
Chamou um colega?
Nada disso! Chamou um empregado no hotel!
Ah sim, que inteligente!
Após todo o gozo e de ridicularizar as capacidades informáticas dos portugueses, uma das apresentadoras do programa revela que Maitê não conseguiu mandar um email de Portugal, dado o tom da conversa, os espectadores (eu também entenderia assim) podem pensar que isto é devido à fraca qualidade da conexão à Internet em Portugal. Pois é, mas Portugal é o 3º país do mundo que tem acessos à Internet a 1Gbps (1 gigabit por segundo), e com rápido crescimento na área das telecomunicações. Se a culpa não é da net, então é da super inteligente Maitê, tão inteligente e tão à frente que nem consegue enviar um e-mail!
Enfim, todo o vídeo demonstra uma clara ignorância e uma falta de pesquisa do território que iria visitar.
Pois é Maitê:
Vens de um país onde milhões morrem à fome, a corrupção é o pão nosso de cada dia, o crime é rotina e há zonas de guerra no meio de uma cidade.
Se querias "provar" que os portugueses são burros, pois... Insucesso! Apenas conseguis-te ridicularizar-te.
A tua história e geografia é fraca, os teus conhecimentos de informática são fraquinhos e o teu historial como alcoviteira não te permite fazer muitos comentários. O acto de cuspir numa fonte feita numa altura fascinante onde os tugas estavam no topo da cadeia alimentar foi o último prego no teu caixão. Sinceramente não te aconselho a voltar durante , humm, 3 anos.
Sim, ela respondeu!
Diz, com toda a inocência que foi uma brincadeira e que falta "sentido de humor" aos portugueses.
Ok, agora vou a tua casa gozar contigo, os teus familiares, os teus antepassados, a tua inteligência e os teus gostos.
Han? não é justo?
Nada disso, falta-te é sentido de humor!
Agora que descarreguei nos brasileiros, vou dirigir-me aos meus compatriotas, os portugueses:
Deficientes, que ideia é esta de desenterrar um vídeo com 2 anos, fazer um escândalo com ele e libertarem o patriota em vocês que em, arrisco, 97% do tempo está oculto, e os restantes 3% vêm ao de cima, apenas durante campeonatos de futebol.
A Maitê é burra que nem um calhau? Sim, vocês também, às vezes.
Vá, agora parai de fazer birra e ide para as vossas casas dizer mal do governo e do quão horrível é este país e o quão desejam imigrar para o Dubai.
Ler este post com o cérebro ligado e sentido crítico, eu conheço e dou-me bem com muito pessoal do Brasil, prova disso são os meus parceiros e alguns comentários.
Vamos lá:
Toda a gente conhece a nova sensação: Parece que uma qualquer brasileira conhecida por cá resolveu fazer, para um programa de TV, um video/"reportagem" em Portugal onde destacou muitos defeitos e pseudo-defeitos da nossa nação.
Infelizmente, tal como muitos brasileiros não têm noção ou simplesmente não querem saber do que realmente é, e o que realmente se passa neste cantinho europeu.
Maitê graceja e ridiculariza o facto do número 3 estar ao contrário no número de uma casa em Sintra. Pois é Maitê, pelos vistos não te deste ao trabalho de pesquisar um pouquinho mais sobre a região quer ias visitar, se o fizesses percebias que Sintra é a capital nacional do esotérico e o 3 invertido tem ligações ao oculto e crenças.
Em toda a gravação Maitê revela pouca cultura histórica e geográfica, várias gaffes referentes à história de Portugal são cometidas ( Salazar não é adorado cá, e governou durante, mais ou menos, 50 anos, não 20).
Later on, ela conta um episódio que se passou num hotel, em que ela teve um problema no computador.
Que fez ela?
Chamou um técnico?
Chamou um colega?
Nada disso! Chamou um empregado no hotel!
Ah sim, que inteligente!
Após todo o gozo e de ridicularizar as capacidades informáticas dos portugueses, uma das apresentadoras do programa revela que Maitê não conseguiu mandar um email de Portugal, dado o tom da conversa, os espectadores (eu também entenderia assim) podem pensar que isto é devido à fraca qualidade da conexão à Internet em Portugal. Pois é, mas Portugal é o 3º país do mundo que tem acessos à Internet a 1Gbps (1 gigabit por segundo), e com rápido crescimento na área das telecomunicações. Se a culpa não é da net, então é da super inteligente Maitê, tão inteligente e tão à frente que nem consegue enviar um e-mail!
Enfim, todo o vídeo demonstra uma clara ignorância e uma falta de pesquisa do território que iria visitar.
Pois é Maitê:
Vens de um país onde milhões morrem à fome, a corrupção é o pão nosso de cada dia, o crime é rotina e há zonas de guerra no meio de uma cidade.
Se querias "provar" que os portugueses são burros, pois... Insucesso! Apenas conseguis-te ridicularizar-te.
A tua história e geografia é fraca, os teus conhecimentos de informática são fraquinhos e o teu historial como alcoviteira não te permite fazer muitos comentários. O acto de cuspir numa fonte feita numa altura fascinante onde os tugas estavam no topo da cadeia alimentar foi o último prego no teu caixão. Sinceramente não te aconselho a voltar durante , humm, 3 anos.
Sim, ela respondeu!
Diz, com toda a inocência que foi uma brincadeira e que falta "sentido de humor" aos portugueses.
Ok, agora vou a tua casa gozar contigo, os teus familiares, os teus antepassados, a tua inteligência e os teus gostos.
Han? não é justo?
Nada disso, falta-te é sentido de humor!
Agora que descarreguei nos brasileiros, vou dirigir-me aos meus compatriotas, os portugueses:
Deficientes, que ideia é esta de desenterrar um vídeo com 2 anos, fazer um escândalo com ele e libertarem o patriota em vocês que em, arrisco, 97% do tempo está oculto, e os restantes 3% vêm ao de cima, apenas durante campeonatos de futebol.
A Maitê é burra que nem um calhau? Sim, vocês também, às vezes.
Vá, agora parai de fazer birra e ide para as vossas casas dizer mal do governo e do quão horrível é este país e o quão desejam imigrar para o Dubai.
domingo, 11 de outubro de 2009
1 ano!
Pois é, esta coisa já faz 1 ano! E esperemos que faça mais destes.
PS: A falta de posts é devido ao facto de ter contraído gripe A
PS: A falta de posts é devido ao facto de ter contraído gripe A
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Fui eu que ganhei as eleições
Não percebo como é que toda a gente pensa que foi o PS que ganhou as legislativas quando quem ganhou foi claramente o PA - Partido Abstencionista- do qual sou secretário geral, militante e empregado das limpezas.
É verdade, não tenho tempo de antena, cartazes ou qualquer outra propaganda porque os portugueses sabem bem o que querem e não precisam de que alguém vá à TV dizer programa, o que os portugueses querem é rigorosamente nada.E é nisso em que o partido abstencionista é bom, em fazer nada.
Mas, após os restantes partidos políticos me suplicarem e se ajoelharem perante mim eu lá dei a vitória ao PS. Realmente não é justo haver um partido tão bom que ganhe sem fazer campanha.
VIVA O PA!
É verdade, não tenho tempo de antena, cartazes ou qualquer outra propaganda porque os portugueses sabem bem o que querem e não precisam de que alguém vá à TV dizer programa, o que os portugueses querem é rigorosamente nada.E é nisso em que o partido abstencionista é bom, em fazer nada.
Mas, após os restantes partidos políticos me suplicarem e se ajoelharem perante mim eu lá dei a vitória ao PS. Realmente não é justo haver um partido tão bom que ganhe sem fazer campanha.
VIVA O PA!
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
A igreja do monstro de esparguete voador
Apesar do título, não, não estou drogado.
Venho aqui falar de uma religião recente, no entanto, com um crescimento bastante acentuado.
No principio o Monstro de esparguete voador criou o Universo,uma montanha, árvores e um anão.
Tudo foi criado por ele e não vale a pena os cientistas tentarem fazer datação por carbono. O Monstro de esparguete voador altera os resultados e faz os cientistas pensar que a Terra é mais velha do que realmente é.
O FSM (flying spaghetti monster) mostrou a um seu grande discípulo, o pirata capitão Mosey, os 8 mandamentos ( 8 condimentos como entendeu a tripulação do capitão Mosey), originalmente eram 10 mas 2 foram perdidos enquanto Mosey subia a montanha.
Os mandamentos são os seguintes:
1. I'd Really Rather You Didn't Act Like a Sanctimonious Holier-Than-Thou Ass When Describing My Noodly Goodness. If Some People Don't Believe In Me, That's Okay. Really, I'm Not That Vain. Besides, This Isn't About Them So Don't Change The Subject.
2. I'd Really Rather You Didn't Use My Existence As A Means To Oppress, Subjugate, Punish, Eviscerate, And/Or, You Know, Be Mean To Others. I Don't Require Sacrifices, And Purity Is For Drinking Water, Not People.
3. I'd Really Rather You Didn't Judge People For The Way They Look, Or How They Dress, Or The Way They Talk, Or, Well, Just Play Nice, Okay? Oh, And Get This In Your Thick Heads: Woman = Person. Man = Person. Samey = Samey. One Is Not Better Than The Other, Unless We're Talking About Fashion And I'm Sorry, But I Gave That To Women And Some Guys Who Know The Difference Between Teal and Fuchsia.
4. I'd Really Rather You Didn't Indulge In Conduct That Offends Yourself, Or Your Willing, Consenting Partner Of Legal Age AND Mental Maturity. As For Anyone Who Might Object, I Think The Expression Is Go F*** Yourself, Unless They Find That Offensive In Which Case They Can Turn Off the TV For Once And Go For A Walk For A Change.
5. I'd Really Rather You Didn't Challenge The Bigoted, Misogynist, Hateful Ideas Of Others On An Empty Stomach. Eat, Then Go After The B******.
6. I'd Really Rather You Didn't Build Multimillion-Dollar Churches/Temples/Mosques/Shrines To My Noodly Goodness When The Money Could Be Better Spent (Take Your Pick):
1. Ending Poverty
2. Curing Diseases
3. Living In Peace, Loving With Passion, And Lowering The Cost Of Cable
I Might be a Complex-Carbohydrate Omniscient Being, But I Enjoy The Simple Things In Life. I Ought To Know. I AM the Creator.
7. I'd Really Rather You Didn't Go Around Telling People I Talk To You. You're Not That Interesting. Get Over Yourself. And I Told You To Love Your Fellow Man, Can't You Take A Hint?
8. I'd Really Rather You Didn't Do Unto Others As You Would Have Them Do Unto You If You Are Into, Um, Stuff That Uses A Lot Of Leather/Lubricant/Las Vegas. If The Other Person Is Into It, However (Pursuant To #4), Then Have At It, Take Pictures, And For The Love Of Mike, Wear a CONDOM! Honestly, It's A Piece Of Rubber. If I Didn't Want It To Feel Good When You Did IT I Would Have Added Spikes, Or Something.
Os piratas são seres absolutamente sagrados e o seu desaparecimento está a originar o aquecimento global, vejam o gráfico abaixo:
Há um Céu e um Inferno.
No Céu há vulcões de cerveja até perder de vista e uma fábrica de strippers.
No Inferno a cerveja é sem álcool, quente e as strippers têm DST's.
Tenho pena de os nossos amigos cristãos não se darem muito bem com esta religião, já que as crenças são tão similares.
Visitem este artigo da wikipédia para conhecerem melhor esta fantástica religião.
Venho aqui falar de uma religião recente, no entanto, com um crescimento bastante acentuado.
No principio o Monstro de esparguete voador criou o Universo,uma montanha, árvores e um anão.
Tudo foi criado por ele e não vale a pena os cientistas tentarem fazer datação por carbono. O Monstro de esparguete voador altera os resultados e faz os cientistas pensar que a Terra é mais velha do que realmente é.
O FSM (flying spaghetti monster) mostrou a um seu grande discípulo, o pirata capitão Mosey, os 8 mandamentos ( 8 condimentos como entendeu a tripulação do capitão Mosey), originalmente eram 10 mas 2 foram perdidos enquanto Mosey subia a montanha.
Os mandamentos são os seguintes:
1. I'd Really Rather You Didn't Act Like a Sanctimonious Holier-Than-Thou Ass When Describing My Noodly Goodness. If Some People Don't Believe In Me, That's Okay. Really, I'm Not That Vain. Besides, This Isn't About Them So Don't Change The Subject.
2. I'd Really Rather You Didn't Use My Existence As A Means To Oppress, Subjugate, Punish, Eviscerate, And/Or, You Know, Be Mean To Others. I Don't Require Sacrifices, And Purity Is For Drinking Water, Not People.
3. I'd Really Rather You Didn't Judge People For The Way They Look, Or How They Dress, Or The Way They Talk, Or, Well, Just Play Nice, Okay? Oh, And Get This In Your Thick Heads: Woman = Person. Man = Person. Samey = Samey. One Is Not Better Than The Other, Unless We're Talking About Fashion And I'm Sorry, But I Gave That To Women And Some Guys Who Know The Difference Between Teal and Fuchsia.
4. I'd Really Rather You Didn't Indulge In Conduct That Offends Yourself, Or Your Willing, Consenting Partner Of Legal Age AND Mental Maturity. As For Anyone Who Might Object, I Think The Expression Is Go F*** Yourself, Unless They Find That Offensive In Which Case They Can Turn Off the TV For Once And Go For A Walk For A Change.
5. I'd Really Rather You Didn't Challenge The Bigoted, Misogynist, Hateful Ideas Of Others On An Empty Stomach. Eat, Then Go After The B******.
6. I'd Really Rather You Didn't Build Multimillion-Dollar Churches/Temples/Mosques/Shrines To My Noodly Goodness When The Money Could Be Better Spent (Take Your Pick):
1. Ending Poverty
2. Curing Diseases
3. Living In Peace, Loving With Passion, And Lowering The Cost Of Cable
I Might be a Complex-Carbohydrate Omniscient Being, But I Enjoy The Simple Things In Life. I Ought To Know. I AM the Creator.
7. I'd Really Rather You Didn't Go Around Telling People I Talk To You. You're Not That Interesting. Get Over Yourself. And I Told You To Love Your Fellow Man, Can't You Take A Hint?
8. I'd Really Rather You Didn't Do Unto Others As You Would Have Them Do Unto You If You Are Into, Um, Stuff That Uses A Lot Of Leather/Lubricant/Las Vegas. If The Other Person Is Into It, However (Pursuant To #4), Then Have At It, Take Pictures, And For The Love Of Mike, Wear a CONDOM! Honestly, It's A Piece Of Rubber. If I Didn't Want It To Feel Good When You Did IT I Would Have Added Spikes, Or Something.
Os piratas são seres absolutamente sagrados e o seu desaparecimento está a originar o aquecimento global, vejam o gráfico abaixo:
Há um Céu e um Inferno.
No Céu há vulcões de cerveja até perder de vista e uma fábrica de strippers.
No Inferno a cerveja é sem álcool, quente e as strippers têm DST's.
Tenho pena de os nossos amigos cristãos não se darem muito bem com esta religião, já que as crenças são tão similares.
Visitem este artigo da wikipédia para conhecerem melhor esta fantástica religião.
domingo, 30 de agosto de 2009
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Teorias do Doomsday
Ah... Teorias do Fim do Mundo. Desde os princípios dos tempos que existem, e desde os princípios dos tempos que são desmentidas. No entanto as pessoas continuam a acreditar num qualquer idiota que que inventou uma teoria que o mundo vai subitamente explodir numa qualquer data próxima, essas pessoas depois abrem os seus próprios sites baseados nas teorias do outro idiota, formando-se assim uma pandemia bem mais mortal que a Gripe A.
Como diria o Ricardo Araújo Pereira, os que acreditam nas teorias do fim do mundo parecem aqueles bebés que se riem sempre da mesma piada.
O Mundo vai acabar!Não vai não!
O Mundo vai acabar!Não vai não!
O Mundo vai acabar!Não vai não!
A mais recente data para o grande cataclismo é 21/12/2012
Quando é que começou esta história? Foi com os Maias, que tinham um calendário de "longo alcance" que cobria todas as datas até ao suposto fim dos tempos.
Guess what, segundo algumas traduções o fim desse calendário é precisamente no nosso 21/12/2012.
Ora, alguns idiotas brilhantemente concluíram que se o calendário acaba naquela data isso só pode ser o fim dos tempos, nem sequer pensaram um bocadinho para pôr a hipótese de nessa data ser feito um ritual e mudarem de calendário, apenas.
Ah sim, o alinhamento galáctico. De facto, o Sol vai-se alinhar com o centro da galáxia em 2012, so what? Nada vai acontecer. Não faz sentido nenhum.
Mudança de pólos? Apontar uma data precisa como 21/12/2012 para uma mudança desta dimensão é simplesmente ridícula.
Quanto ao Planet X aka Nibiru. Deixem de ser idiotas e ponham-se na prática.
Peguem num telescópio e apontem para o céu. Vêm algum Nibiru? Nem eu, nem ninguém. Há velocidade a que o suposto planeta deveria cruzar o sistema solar o sacaninha já deveria ser visível, o que não é. Até o minúsculo pseudo-planeta Plutão é visível, mas não o Nibiru? Simples, o planeta não existe.
O Nostradamus é outro idiota que pôs pesadelos a muitos believers das pseudo-teorias do fim do mundo.
O que é que ele diz? Que algures entre 1992 e 2012 haverá dois eclipses solares e um lunar e que após esse evento um grande cataclismo irá destruir o mundo.
Pois, deficientes, vejam a lista de eclispes lunares e solares entre 2005 e 2012.
Porque é ainda estamos aqui? Perguntem ao Terra Nostra, ou lá como ele se chama.
O Moral da história é o seguinte:
Deixem a Ciência para quem percebe alguma coisa desta e não dêem tanto crédito a pseudo cientistas.
Como diria o Ricardo Araújo Pereira, os que acreditam nas teorias do fim do mundo parecem aqueles bebés que se riem sempre da mesma piada.
O Mundo vai acabar!Não vai não!
O Mundo vai acabar!Não vai não!
O Mundo vai acabar!Não vai não!
A mais recente data para o grande cataclismo é 21/12/2012
Quando é que começou esta história? Foi com os Maias, que tinham um calendário de "longo alcance" que cobria todas as datas até ao suposto fim dos tempos.
Guess what, segundo algumas traduções o fim desse calendário é precisamente no nosso 21/12/2012.
Ora, alguns idiotas brilhantemente concluíram que se o calendário acaba naquela data isso só pode ser o fim dos tempos, nem sequer pensaram um bocadinho para pôr a hipótese de nessa data ser feito um ritual e mudarem de calendário, apenas.
Ah sim, o alinhamento galáctico. De facto, o Sol vai-se alinhar com o centro da galáxia em 2012, so what? Nada vai acontecer. Não faz sentido nenhum.
Mudança de pólos? Apontar uma data precisa como 21/12/2012 para uma mudança desta dimensão é simplesmente ridícula.
Quanto ao Planet X aka Nibiru. Deixem de ser idiotas e ponham-se na prática.
Peguem num telescópio e apontem para o céu. Vêm algum Nibiru? Nem eu, nem ninguém. Há velocidade a que o suposto planeta deveria cruzar o sistema solar o sacaninha já deveria ser visível, o que não é. Até o minúsculo pseudo-planeta Plutão é visível, mas não o Nibiru? Simples, o planeta não existe.
O Nostradamus é outro idiota que pôs pesadelos a muitos believers das pseudo-teorias do fim do mundo.
O que é que ele diz? Que algures entre 1992 e 2012 haverá dois eclipses solares e um lunar e que após esse evento um grande cataclismo irá destruir o mundo.
Pois, deficientes, vejam a lista de eclispes lunares e solares entre 2005 e 2012.
Porque é ainda estamos aqui? Perguntem ao Terra Nostra, ou lá como ele se chama.
O Moral da história é o seguinte:
Deixem a Ciência para quem percebe alguma coisa desta e não dêem tanto crédito a pseudo cientistas.
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
sábado, 1 de agosto de 2009
Coisas que eu odeio na Gripe A
Todos conhecemos e louvamos a gripe A, o fenómeno mais recente que conseguiu por alguma excitação nos telejornais.
No entanto, isto já está a começar a meter nojo, eis as razões:
A Gripe A é quase inofensiva - Todos os que morreram devido a ela já tinham um passado complicado, nomeadamente, doenças crónicas;
A Gripe A não afecta assim tanta gente - 200 e tal pessoas infectadas pouco antes do alegado "pico" da doença não é assim tanto, especialmente tendo em conta que não subtraímos o numero de pessoal que já está recuperado.
A Gripe A é pó ao pé da concorrência - SIDA, malária e a própria Gripe comum são exemplos de doenças mais mortíferas e mais espalhadas que a Gripe A, e que parecem esquecidas.
A Gripe A é uma criação jornalística - destinada a fazer dinheiro, vender notícias e pânico à volta de algo parvo.
Se andas na rua com uma máscara porque tens medo da Gripe A és um idiota.
Começa a andar com máscara o ano inteiro todos os dias, não vás apanhar uma constipação.
No entanto, isto já está a começar a meter nojo, eis as razões:
A Gripe A é quase inofensiva - Todos os que morreram devido a ela já tinham um passado complicado, nomeadamente, doenças crónicas;
A Gripe A não afecta assim tanta gente - 200 e tal pessoas infectadas pouco antes do alegado "pico" da doença não é assim tanto, especialmente tendo em conta que não subtraímos o numero de pessoal que já está recuperado.
A Gripe A é pó ao pé da concorrência - SIDA, malária e a própria Gripe comum são exemplos de doenças mais mortíferas e mais espalhadas que a Gripe A, e que parecem esquecidas.
A Gripe A é uma criação jornalística - destinada a fazer dinheiro, vender notícias e pânico à volta de algo parvo.
Se andas na rua com uma máscara porque tens medo da Gripe A és um idiota.
Começa a andar com máscara o ano inteiro todos os dias, não vás apanhar uma constipação.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Mitos: O homem nunca foi à Lua
Quem é que nunca ouviu seja um amigo, professor, colega de trabalho ou avô a dizer que o Homem nunca foi à lua e que foi tudo uma grande encenação.
Ora, o que dizem estes idiotas e que provas apresentam para dizer tal coisa?
Vamos analisar:
Dizem os senhores idiotas conspiracionistas que a bandeira não se deveria mover com o vento já que na Lua não há vento , o facto é que o que passa é simplesmente inércia.
De facto, a verdade é que a bandeira foi feita para dar aquele efeito.
Dizem os senhores das conspirações que, na foto, através da reflexão do capacete do Buzz Aldrin não se vê o astronauta com uma máquina fotográfica, sabendo que só há 2 astronautas na superfície seria impossível ter tirado a foto.
Oh senhores, mas qual é o vosso próximo argumento? Que o Buzz Aldrin deveria estar com uns calções e sandálias, qual turista japonês?
Eles não estão a visitar a Torre de Belém ou o Mosteiro dos Jerónimos, estão numa missão em território desconhecido, o que é diferente de fazer turismo, pelo que é óbvio que as câmaras fotográficas estão incorporadas nos fatos.
Dizem os senhores deficientes que estando o Buzz na sombra ele não deveria estar tão bem iluminado.
"Oh tem de haver várias fontes luminosas"- diz um conspiracionista
"Luzes de estúdio"- diz um outro
Adivinhem, há várias fontes luminosas. Têm o Sol, a luz reflectida da Terra, a luz reflectida do solo lunar (que tem propriedades reflectoras) e até os fatos dos astronautas.
Não me apetece chafurdar mais neste monte de pseudo-teorias da conspiração.
Até ao próximo mito, leitores!
Ora, o que dizem estes idiotas e que provas apresentam para dizer tal coisa?
Vamos analisar:
Dizem os senhores idiotas conspiracionistas que a bandeira não se deveria mover com o vento já que na Lua não há vento , o facto é que o que passa é simplesmente inércia.
De facto, a verdade é que a bandeira foi feita para dar aquele efeito.
Dizem os senhores das conspirações que, na foto, através da reflexão do capacete do Buzz Aldrin não se vê o astronauta com uma máquina fotográfica, sabendo que só há 2 astronautas na superfície seria impossível ter tirado a foto.
Oh senhores, mas qual é o vosso próximo argumento? Que o Buzz Aldrin deveria estar com uns calções e sandálias, qual turista japonês?
Eles não estão a visitar a Torre de Belém ou o Mosteiro dos Jerónimos, estão numa missão em território desconhecido, o que é diferente de fazer turismo, pelo que é óbvio que as câmaras fotográficas estão incorporadas nos fatos.
Dizem os senhores deficientes que estando o Buzz na sombra ele não deveria estar tão bem iluminado.
"Oh tem de haver várias fontes luminosas"- diz um conspiracionista
"Luzes de estúdio"- diz um outro
Adivinhem, há várias fontes luminosas. Têm o Sol, a luz reflectida da Terra, a luz reflectida do solo lunar (que tem propriedades reflectoras) e até os fatos dos astronautas.
Não me apetece chafurdar mais neste monte de pseudo-teorias da conspiração.
Até ao próximo mito, leitores!
domingo, 19 de julho de 2009
Jonas Brothers
Há alturas na vida em que certas palavras não descrevem aquilo que queremos exprimir. Palavras que usamos frequentemente que sempre servem o seu propósito, seja ofender, apontar algum pormenor ou defeito. Mas, a certa altura, essa palavra não tem a intensidade suficiente para exprimir algo.
Experimentei esta sensação quando soube que, de facto, este grupo "musical" usa uns anéis, "purity rings", que significam que estão completamente submissos a valores católicos, particularmente, essa regra que é "não pinar antes do casamento".
A palavra que queria usar era "hipocrisia", mas não consegui. Preciso de outra palavra melhor.
Perguntam vocês, caros leitores, qual o objectivo da Disney ( a companhia que detém os Jonas Brothers, como se de um grupo económico se trata-se) ao obrigar os integrantes da banda a usar estes anéis.
O leitor poderá pensar que a Disney se aliou com a Igreja e quer espalhar a palavra de Deus por todo o mundo.
No entanto, vendo com os olhos dos manda-chuvas da Disney percebemos que estes anéis são a perfeita camuflagem para o que eles estão a fazer, a zombificar as garotas na faixa etária dos 11-14 anos, vendendo-lhes sexo e música pop da merda.
No final todos ficam satisfeitos, a comunidade cristã pensa que a Disney é sobre pureza e fé, quanto é sobre dinheiro, e o grupo do Mickey ganha uns trocos à custa destas cenas todas.
O que são os Jonas Brothers no meio desta batalha pelo poder económico e influência sobre os mais novos?
São simplesmente três paneleirozitos contratados pela Disney para fazerem apenas de imagem. De compor música pouco mais devem saber que eu ( ainda gostava de saber como se compõe música para um álbum no meio de uma tour), as vozes estão cheias de flangers e efeitos electrónicos ( e mesmo assim não gosto), as letras têm a profundidade e a complexidade moral de uma aula de catequese da primeira classe e o instrumental é composto por 3 acordes repetidos. Enfim, uma cagada.
Desviando um pouco do assunto, qual é o objectivo de não poder pinar antes do casamento e fazer coisas um pouco fora do que as leis católicas permitem?
Transformar os putos nuns escravos de valores "morais"? Quem afirma deter boa moral é quem não a tem - afirma um bom e velho filósofo - estes preceitos não devem tornar-se a rotina de ninguém. Não queremos escravos de nada, queremos pensadores livres!
Deixo aqui uma foto dos gayzotes de que falo para aumentar as visitas ao blog e deixo também uma música/resposta.
Novamente chamo ao blog DARKANE - Innocence Gone
E parece que chegámos às 10.000 visitas! Continuem a visitar o blog pessoal!
Experimentei esta sensação quando soube que, de facto, este grupo "musical" usa uns anéis, "purity rings", que significam que estão completamente submissos a valores católicos, particularmente, essa regra que é "não pinar antes do casamento".
A palavra que queria usar era "hipocrisia", mas não consegui. Preciso de outra palavra melhor.
Perguntam vocês, caros leitores, qual o objectivo da Disney ( a companhia que detém os Jonas Brothers, como se de um grupo económico se trata-se) ao obrigar os integrantes da banda a usar estes anéis.
O leitor poderá pensar que a Disney se aliou com a Igreja e quer espalhar a palavra de Deus por todo o mundo.
No entanto, vendo com os olhos dos manda-chuvas da Disney percebemos que estes anéis são a perfeita camuflagem para o que eles estão a fazer, a zombificar as garotas na faixa etária dos 11-14 anos, vendendo-lhes sexo e música pop da merda.
No final todos ficam satisfeitos, a comunidade cristã pensa que a Disney é sobre pureza e fé, quanto é sobre dinheiro, e o grupo do Mickey ganha uns trocos à custa destas cenas todas.
O que são os Jonas Brothers no meio desta batalha pelo poder económico e influência sobre os mais novos?
São simplesmente três paneleirozitos contratados pela Disney para fazerem apenas de imagem. De compor música pouco mais devem saber que eu ( ainda gostava de saber como se compõe música para um álbum no meio de uma tour), as vozes estão cheias de flangers e efeitos electrónicos ( e mesmo assim não gosto), as letras têm a profundidade e a complexidade moral de uma aula de catequese da primeira classe e o instrumental é composto por 3 acordes repetidos. Enfim, uma cagada.
Desviando um pouco do assunto, qual é o objectivo de não poder pinar antes do casamento e fazer coisas um pouco fora do que as leis católicas permitem?
Transformar os putos nuns escravos de valores "morais"? Quem afirma deter boa moral é quem não a tem - afirma um bom e velho filósofo - estes preceitos não devem tornar-se a rotina de ninguém. Não queremos escravos de nada, queremos pensadores livres!
Deixo aqui uma foto dos gayzotes de que falo para aumentar as visitas ao blog e deixo também uma música/resposta.
Novamente chamo ao blog DARKANE - Innocence Gone
E parece que chegámos às 10.000 visitas! Continuem a visitar o blog pessoal!
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Gajos que sabem tocar umas cenas: At the Gates
Sim, mais um grupo que tem um problema com Jesus Cristo. have fun!
sábado, 11 de julho de 2009
Teorias da conspiração - porque me apeteceu voltar a escrever sobre o assunto
Sim, eu sei, já malhei nas teorias da conspiração num outro post mas apeteceu-me falar de um tipo de teorias da conspiração que me tira do sério:
Sabem aqueles emails, ou posts em fóruns em que um qualquer pacóvio vos faz uma espécie de desafio matemático:
" Oh meu Deus! New York City tem 11 letras, e o atentado terrorista aconteceu dia 11 de Setembro! E sabes que mais? No avião havia 254 passageiros! 2+5+4 = 11 !! Oh meu Deus isto prova que há aqui mão do Governo!!!!!"
A minha reacção a este tipo de, enfim, idiotices e pacoiviedades é um profundo:
...
Não, simplesmente não consigo expressar, uma imagem vai esclarecer-vos:
Suas criaturas irracionais sedentas por parvoice:
Não é a adicionar números ao acaso que se prova seja o que for, o que está a acontecer é que estão a encaixar peças que não existem, estão a formar padrões que não dizem nada, senão vejam:
Vocês são Gays
somando os números correspondentes às letras e dividindo por 3 o resultado é, aproximadamente, 137.
Minhas bestas: 1+3+7 = 11
Isto prova que vocês são realmente gays. Por isso afastem-se de mim e joguem aos pauzinhos.
Sabem aqueles emails, ou posts em fóruns em que um qualquer pacóvio vos faz uma espécie de desafio matemático:
" Oh meu Deus! New York City tem 11 letras, e o atentado terrorista aconteceu dia 11 de Setembro! E sabes que mais? No avião havia 254 passageiros! 2+5+4 = 11 !! Oh meu Deus isto prova que há aqui mão do Governo!!!!!"
A minha reacção a este tipo de, enfim, idiotices e pacoiviedades é um profundo:
...
Não, simplesmente não consigo expressar, uma imagem vai esclarecer-vos:
Suas criaturas irracionais sedentas por parvoice:
Não é a adicionar números ao acaso que se prova seja o que for, o que está a acontecer é que estão a encaixar peças que não existem, estão a formar padrões que não dizem nada, senão vejam:
Vocês são Gays
somando os números correspondentes às letras e dividindo por 3 o resultado é, aproximadamente, 137.
Minhas bestas: 1+3+7 = 11
Isto prova que vocês são realmente gays. Por isso afastem-se de mim e joguem aos pauzinhos.
terça-feira, 7 de julho de 2009
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Pinho e os corninhos
Esta é a imagem do dia.
Manuel Pinho no seu melhor.
Pois é, a isto é que eu chamo um verdadeiro Sr Doutor cheio de estudos e qualificações.
Perder um cargo de tanta importância como ministro da economia com um gesto idiota só mesmo ao nível de um puto do 4º ano.
Sim, portugueses este é o mesmo homem encarregue da pasta da economia durante todo este tempo.
Não tenho palavras para isto... É uma vergonha...
Conheçam o Casemiro e Roberdões da Pichota
Como fim do projecto "Odiamos a TVI" resolvi começar uma ideia que me andava a martelar na cabeça à uns tempos.
Meet Casemiro, um habitante da aldeia de Roberdões da Pichota e os seus companheiros.
Este blog é considerado de grande complexidade criativa, ou seja, para fazer um post tenho de ter uma ideia muito bem desenvolvida, por isso não se admirem de não ver posts novos durante um mês.
O importante é:
stay tunned.
O blog do Casemiro
Meet Casemiro, um habitante da aldeia de Roberdões da Pichota e os seus companheiros.
Este blog é considerado de grande complexidade criativa, ou seja, para fazer um post tenho de ter uma ideia muito bem desenvolvida, por isso não se admirem de não ver posts novos durante um mês.
O importante é:
stay tunned.
O blog do Casemiro
sexta-feira, 26 de junho de 2009
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Merdas que metem nojo : LOL e outras miguxisidades
Lisboa, 1572
Um homem chamado Luís Vaz de Camões pública a sua obra épica e a definitiva epopeia portuguesa,
A sua escrita épica, e a forma como utiliza o português marcam séculos.
Lisboa, 2009
A Juventude arruína o trabalho de 500 anos de história gozando com cada regra básica da Língua Portuguesa. Pondo h's no fim das palavras e vogais onde não devem estar,
exageram nos x's e nos k's também. No fim de escrita a mensagem curta aka SMS, observa-se algo do género:
Oi miguxa, v tr konoxko Ah dixkutekah hoje ax 11 horax.
Naum t atraxes!
Apejar d tr 13 anux axo k elex m deixão entar.
E depois como se não basta-se ainda usam o LOL oralmente.
The fuck? Vocês sabem ao menos o significado de LOL?
LOL = laughing out loud
Pode dar jeito dar a ideia de gargalhada quando se está a escrever.
MAS ORALMENTE NÃO HÁ NECESSIDADE DE TAL!
E sabem que mais, pitas? Sabem o que significa pita?
PITA = Pain In The Ass
Que é o que vocês são, uma autêntica pain in the ass.
Escrever axim é um atentado, um desrespeito, uma coisa impressionante...
A minha mente não consegue perceber porque raio escrevem axim.Para além dos seus dois neurónios, o Tico e o Teco andarem zangados há mais qualquer coisa...
Ahhhh, a moda!
Está na moda escrever pior que um puto da 1ª classe ou que um campónio que nunca viu a escola na vida.
A minha avó que nem tem a 4ª classe consegue um discurso mais elaborado, mas estes tónis que faz uma década que estão submetidos ao sistema de ensino nacional fazem de propósito para esquecer todas as coisas interessantes que aprenderam...
Ora a isso é que chamo burrice!
Por favor, façam um favor e escrevam como deve ser ou matem-se. Dêem-me uma boa razão para escreverem axim (para além de ser moda, mas já se sabe que quem segue a moda não consegue explicar nada, as suas limitações não o permitem) ou deixem a selecção natural cuidar do assunto. Ou matem-se.
Um homem chamado Luís Vaz de Camões pública a sua obra épica e a definitiva epopeia portuguesa,
A sua escrita épica, e a forma como utiliza o português marcam séculos.
Lisboa, 2009
A Juventude arruína o trabalho de 500 anos de história gozando com cada regra básica da Língua Portuguesa. Pondo h's no fim das palavras e vogais onde não devem estar,
exageram nos x's e nos k's também. No fim de escrita a mensagem curta aka SMS, observa-se algo do género:
Oi miguxa, v tr konoxko Ah dixkutekah hoje ax 11 horax.
Naum t atraxes!
Apejar d tr 13 anux axo k elex m deixão entar.
E depois como se não basta-se ainda usam o LOL oralmente.
The fuck? Vocês sabem ao menos o significado de LOL?
LOL = laughing out loud
Pode dar jeito dar a ideia de gargalhada quando se está a escrever.
MAS ORALMENTE NÃO HÁ NECESSIDADE DE TAL!
E sabem que mais, pitas? Sabem o que significa pita?
PITA = Pain In The Ass
Que é o que vocês são, uma autêntica pain in the ass.
Escrever axim é um atentado, um desrespeito, uma coisa impressionante...
A minha mente não consegue perceber porque raio escrevem axim.Para além dos seus dois neurónios, o Tico e o Teco andarem zangados há mais qualquer coisa...
Ahhhh, a moda!
Está na moda escrever pior que um puto da 1ª classe ou que um campónio que nunca viu a escola na vida.
A minha avó que nem tem a 4ª classe consegue um discurso mais elaborado, mas estes tónis que faz uma década que estão submetidos ao sistema de ensino nacional fazem de propósito para esquecer todas as coisas interessantes que aprenderam...
Ora a isso é que chamo burrice!
Por favor, façam um favor e escrevam como deve ser ou matem-se. Dêem-me uma boa razão para escreverem axim (para além de ser moda, mas já se sabe que quem segue a moda não consegue explicar nada, as suas limitações não o permitem) ou deixem a selecção natural cuidar do assunto. Ou matem-se.
domingo, 21 de junho de 2009
Top Pesquisas
Pois é pessoal, eu tenho acesso ( e vocês também) às pesquisas feitas pelo pessoal para chegarem ao meu espaço, cá vão algumas:
brincadeiras para adolescentes cristes - Parece que alguém anda aborrecido
fl studio rc3 - the fuck?
o amor uma merda - é verdade
magias negra perigosas - Parece que temos suicida/emo/wannabe wicca/wannabe de qualquer outra coisa
mensagens correte - Parece que temos spammer
aventuras de mark twain banido - É verdade foi banido e não sei porquê
angela gossow - Incrivelmente esta rapariga rendeu-me mais de metade de todas as minhas visitas, a imagem que coloquei no blog é vista quase todos os dias por algum tarado.
E parece que temos todo o tipo de idiotas a ler este blog.
É tudo por hoje.
brincadeiras para adolescentes cristes - Parece que alguém anda aborrecido
fl studio rc3 - the fuck?
o amor uma merda - é verdade
magias negra perigosas - Parece que temos suicida/emo/wannabe wicca/wannabe de qualquer outra coisa
mensagens correte - Parece que temos spammer
aventuras de mark twain banido - É verdade foi banido e não sei porquê
angela gossow - Incrivelmente esta rapariga rendeu-me mais de metade de todas as minhas visitas, a imagem que coloquei no blog é vista quase todos os dias por algum tarado.
E parece que temos todo o tipo de idiotas a ler este blog.
É tudo por hoje.
sábado, 20 de junho de 2009
Quando a argumentação se acaba...
A Internet é um autêntico ringue de boxe entre todo o tipo de gente:
Twilight fans vs Twilight Haters
Tokio Hotel fans vs Tokio Hotel haters
Jonas Brothers fans vs Jonas Brothers haters
bem, o padrão repete-se...
Mas há uma guerra em particular em que não tomei parte de nenhuma facção em particular.
Cristãos vs Ateístas
Pelos posts anteriores e comentários feitos noutros blogs de boa gente, podiam-me julgar um ateísta ferrenho. Neste campo tento ser o mais neutro possível, foi por isso que optei pela solução que considerei mais inteligente no meu caso.
Não sou ateísta mas também não sou religioso.
A solução que optei foi aderir ao Unitarian Universalism, ou como se tende em chamar por cá e no Brasil Espiritualismo Universalista.
Enquanto os ateístas ferrenhos tendem em ver tudo de forma o mais materialista possível, agarrando nas teorias cientificas mais ousadas para provar um ponto impossível de provar e os fundamentalistas cristãos tendem a ver tudo segundo um livro com mais de 2000 anos, os ateístas dizem que o esotérico é um produto para ganhar dinheiro e os cristãos fundies fazem uma separação entre mal e bem como quem separa a gema e as claras eu permaneço num ponto neutral, a observar de longe esta luta entre infelizes, que pensa possuir a verdade, mandando um bitaite ou outro quando alguém diz uma asneira um pouco maior que o normal.
O que é certo, minhas criaturas, nenhum de vocês possui um milionésimo de um por cento da verdade de qualquer coisa!
Tentem agir de um ponto de vista crítico, auto-disciplinador e que tentem buscar os pedacinhos da verdade no conhecimento que milhares pessoas de diferentes culturas deixaram/possuem em vez de se fecharem num conceito pré-fabricado feito por meia dúzia de pessoas.
Não acrediteis numa coisa apenas por ouvir dizer.
Não acrediteis na fé das tradições só porque
foram transmitidas por longas gerações.
Não acrediteis numa coisa só porque é dita
e repetida por muita gente.
Não acrediteis numa coisa só pelo testemunho
de um sábio antigo.
Não acrediteis numa coisa porque as
probabilidades a favorecem
ou porque um longo hábito
vos leva a tê-la por verdadeira.
Não acrediteis no que imaginastes,
pensando que um ser superior o revelou.
Não acrediteis em coisa alguma apenas
pela autoridades dos mais velhos
ou dos vossos instrutores.
Mas aquilo que vós mesmo experimentastes,
provastes e reconheceste verdadeiro,
aquilo que corresponde ao vosso bem
e ao bem dos outros
isso deveis aceitar,
e por isso moldar a vossa conduta.
Twilight fans vs Twilight Haters
Tokio Hotel fans vs Tokio Hotel haters
Jonas Brothers fans vs Jonas Brothers haters
bem, o padrão repete-se...
Mas há uma guerra em particular em que não tomei parte de nenhuma facção em particular.
Cristãos vs Ateístas
Pelos posts anteriores e comentários feitos noutros blogs de boa gente, podiam-me julgar um ateísta ferrenho. Neste campo tento ser o mais neutro possível, foi por isso que optei pela solução que considerei mais inteligente no meu caso.
Não sou ateísta mas também não sou religioso.
A solução que optei foi aderir ao Unitarian Universalism, ou como se tende em chamar por cá e no Brasil Espiritualismo Universalista.
Enquanto os ateístas ferrenhos tendem em ver tudo de forma o mais materialista possível, agarrando nas teorias cientificas mais ousadas para provar um ponto impossível de provar e os fundamentalistas cristãos tendem a ver tudo segundo um livro com mais de 2000 anos, os ateístas dizem que o esotérico é um produto para ganhar dinheiro e os cristãos fundies fazem uma separação entre mal e bem como quem separa a gema e as claras eu permaneço num ponto neutral, a observar de longe esta luta entre infelizes, que pensa possuir a verdade, mandando um bitaite ou outro quando alguém diz uma asneira um pouco maior que o normal.
O que é certo, minhas criaturas, nenhum de vocês possui um milionésimo de um por cento da verdade de qualquer coisa!
Tentem agir de um ponto de vista crítico, auto-disciplinador e que tentem buscar os pedacinhos da verdade no conhecimento que milhares pessoas de diferentes culturas deixaram/possuem em vez de se fecharem num conceito pré-fabricado feito por meia dúzia de pessoas.
Não acrediteis numa coisa apenas por ouvir dizer.
Não acrediteis na fé das tradições só porque
foram transmitidas por longas gerações.
Não acrediteis numa coisa só porque é dita
e repetida por muita gente.
Não acrediteis numa coisa só pelo testemunho
de um sábio antigo.
Não acrediteis numa coisa porque as
probabilidades a favorecem
ou porque um longo hábito
vos leva a tê-la por verdadeira.
Não acrediteis no que imaginastes,
pensando que um ser superior o revelou.
Não acrediteis em coisa alguma apenas
pela autoridades dos mais velhos
ou dos vossos instrutores.
Mas aquilo que vós mesmo experimentastes,
provastes e reconheceste verdadeiro,
aquilo que corresponde ao vosso bem
e ao bem dos outros
isso deveis aceitar,
e por isso moldar a vossa conduta.
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Alexandra Solnado: Fala com Cristo e dá aulas...
É incrível o que as pessoas fazem por fama...
Para quem nunca ouviu falar nesta senhora passo a explicar: Ela afirma que fala com Jesus Cristo (o próprio), escreve os livros com as alegadas conversas com ele, dá aulas de "limpeza espiritual" ou lá o que é.
Afirma-se dotada de capacidades superiores e que recebeu um projecto do próprio Jesus Cristo.
Ora bem, para começar, mesmo que eu tenta-se acreditar que realmente esta senhora falou com o JC, era um bocado complicado. Ao longo de todo o livro o JC tem uma linguagem bastante simples.
"Ah, ele quer fazer-se entender"
Não me parece. Até porque nos livres a Alexandra tenta fazer uma das típicas parábolas de Jesus, mas são tão mal feitas e num contexto tão mau...
Uma delas é Jesus chamar "cabrita" a ela. Eu até percebi quando o JC se proclamou como "cordeiro de Deus", querendo dizer que está ao serviço de Deus, e que Deus o guia.
O que quererá Jesus dizer ao chamar de "cabrita" à Alexandra Solnado?
humm...
ahhhh....
Quanto à linguagem, a própria Alexandra disse na TV que fala com Jesus numa língua estranha. Mas pouco depois diz que que escreveu no livro EXACTAMENTE o que o JC disse.
E parece que não sou o único a notar que cada vez que alguém lhe faz uma pergunta ela tenta sempre desviar-se da resposta.
Os testemunhos no seu site parecem ser escritos pela mesma pessoa. Posso estar enganado mas é o que parece.
E para alguém que quer ajudar a humanidade a concretizar o projecto do JC, os livros e os cursos são um bocado para o caros... O Alexandra, isso não é promover o capitalismo?
Dar aulas de "limpeza espiritual" e como se "conectar ao céu"?
Há quem diga que isto são ensinamentos espíritas, mas o facto é que parece que nada tem a ver com a doutrina de Allan Kardec, e os rituais, sem qualquer cabimento e com o único objectivo de fazer lucro vêm da sua atrofiada cabeça.
Ver Jesus? Projectos? Parábolas tolas?
Meus amigos, na minha terra tem um nome:
esquizofrenia
No entanto, infelizmente, parece que há muita gente que se deixa levar...
Ai este povo tão ingénuo...
Para quem nunca ouviu falar nesta senhora passo a explicar: Ela afirma que fala com Jesus Cristo (o próprio), escreve os livros com as alegadas conversas com ele, dá aulas de "limpeza espiritual" ou lá o que é.
Afirma-se dotada de capacidades superiores e que recebeu um projecto do próprio Jesus Cristo.
Ora bem, para começar, mesmo que eu tenta-se acreditar que realmente esta senhora falou com o JC, era um bocado complicado. Ao longo de todo o livro o JC tem uma linguagem bastante simples.
"Ah, ele quer fazer-se entender"
Não me parece. Até porque nos livres a Alexandra tenta fazer uma das típicas parábolas de Jesus, mas são tão mal feitas e num contexto tão mau...
Uma delas é Jesus chamar "cabrita" a ela. Eu até percebi quando o JC se proclamou como "cordeiro de Deus", querendo dizer que está ao serviço de Deus, e que Deus o guia.
O que quererá Jesus dizer ao chamar de "cabrita" à Alexandra Solnado?
humm...
ahhhh....
Quanto à linguagem, a própria Alexandra disse na TV que fala com Jesus numa língua estranha. Mas pouco depois diz que que escreveu no livro EXACTAMENTE o que o JC disse.
E parece que não sou o único a notar que cada vez que alguém lhe faz uma pergunta ela tenta sempre desviar-se da resposta.
Os testemunhos no seu site parecem ser escritos pela mesma pessoa. Posso estar enganado mas é o que parece.
E para alguém que quer ajudar a humanidade a concretizar o projecto do JC, os livros e os cursos são um bocado para o caros... O Alexandra, isso não é promover o capitalismo?
Dar aulas de "limpeza espiritual" e como se "conectar ao céu"?
Há quem diga que isto são ensinamentos espíritas, mas o facto é que parece que nada tem a ver com a doutrina de Allan Kardec, e os rituais, sem qualquer cabimento e com o único objectivo de fazer lucro vêm da sua atrofiada cabeça.
Ver Jesus? Projectos? Parábolas tolas?
Meus amigos, na minha terra tem um nome:
esquizofrenia
No entanto, infelizmente, parece que há muita gente que se deixa levar...
Ai este povo tão ingénuo...
sábado, 13 de junho de 2009
Datas de validade e bullshit
Ora, era tarde, tinha fome e resolvi violar o frigorífico (porque incrivelmente eu também tenho necessidades fisiológicas), saquei um iogurte. Sendo eu um gajo que pertence à geração que foi educada para verificar sempre o prazo de validade dos alimentos eu lá fui verificar, e dei de caras com uma coisa assim:
N10/6
As possibilidades de interpretação disto parecem tão vastas como as de um poema. E como eu sou um zero a poesia, desisti e bebi o dito iogurte de um só gole.
Ora bem, senhores produtores de alimentos:
Nós não somos o Robert Langdon, por isso deixem a interpretação de códigos para simbólogos. Nas embalagens deixem algo bem claro como 10/06/2010.
10/6?
10 de Junho? 6 de Outubro? Junho de 2010?
Corrijam isto antes que alguém sofra.
N10/6
As possibilidades de interpretação disto parecem tão vastas como as de um poema. E como eu sou um zero a poesia, desisti e bebi o dito iogurte de um só gole.
Ora bem, senhores produtores de alimentos:
Nós não somos o Robert Langdon, por isso deixem a interpretação de códigos para simbólogos. Nas embalagens deixem algo bem claro como 10/06/2010.
10/6?
10 de Junho? 6 de Outubro? Junho de 2010?
Corrijam isto antes que alguém sofra.
domingo, 7 de junho de 2009
Uma história do apocalipse
Lisboa, 21\12\2012
As coisas corriam pacatas e serenas, como de costume, as pessoas estavam em pânico porque o dinheiro estava a desaparecer, mais um ourives tinha sido assaltado enquanto carregava 5 quilos de ouro num bairro duvidoso e a equipa de um programa de televisão de qualidade duvidosa tinha achado mais um pobrezinho para entreter a população reformada.
Até que um dia tudo mudou, uma doença vinda de algum país que ninguém tinha ouvido falar tomou de assalto o país. A preocupação, o desespero e as dimensões desta horrível catástrofe eram tão grandes que ninguém teve tempo para ouvir quem realmente entende de saúde.
Eram vacinas, eram máscaras, eram remédios naturais, tudo os pobres e humildes fabricantes de medicamentos punham à disposição do povo para este se sentir mais seguro.
As estações de televisão tentavam achar informação o mais rigorosa e menos sensacionalista possível sobre esta calamidade, a fim de provocar o pânico nas pessoas.
As pessoas estavam em pânico.
Isto foi a parte mais calma, no dia em que a misteriosa doença chegou, efectivamente, ao país é que as coisas começaram a complicar.
Nenhum órgão do Ministério da Saúde o tinha confirmado, ninguém que sabia alguma coisa de medicina o confirmou, mas já toda a gente sabia porque passou na televisão, e como é do senso comum, tudo o que passa na televisão é verdade.
Foram horas de pânico e horror, os hospitais estavam abarrotados de gente que ao mínimo sinal da doença (espirros) se dirigiu ao centro hospitalar mais próximo, era neste sítio onde estavam os optimistas, pois muitos outros, que sabiam que já não tinham qualquer chance de sobrevivência, estavam trancados nas Igrejas a observar na TV as possíveis últimas horas da civilização tal como a conhecemos.
Neste cenário apocalíptico nas ruas apenas vagavam uns pobres ignorantes que pareciam não saber nada do sucedido e continuavam as suas vidas normalmente.
Aqueles que estavam contaminados com a doença estavam isolados e devidamente afastados do resto da população, o cenário fazia lembrar “A noite dos mortos vivos”.
Cerca 24 horas após a entrada do vírus, o ministro da saúde disse que, passo a citar: “Tudo não passa de um grande exagero”. O povo, e com razão, pensava: “Mas que sabe este homem de doenças para dizer estas barbaridades?”. No entanto, as coisas voltaram, lentamente, ao normal. A doença desapareceu misteriosamente, e nunca mais ninguém voltou a falar dela.
----------------------
E acho que é mais ou menos isto que se vai passar no dia do Juízo Final.
As coisas corriam pacatas e serenas, como de costume, as pessoas estavam em pânico porque o dinheiro estava a desaparecer, mais um ourives tinha sido assaltado enquanto carregava 5 quilos de ouro num bairro duvidoso e a equipa de um programa de televisão de qualidade duvidosa tinha achado mais um pobrezinho para entreter a população reformada.
Até que um dia tudo mudou, uma doença vinda de algum país que ninguém tinha ouvido falar tomou de assalto o país. A preocupação, o desespero e as dimensões desta horrível catástrofe eram tão grandes que ninguém teve tempo para ouvir quem realmente entende de saúde.
Eram vacinas, eram máscaras, eram remédios naturais, tudo os pobres e humildes fabricantes de medicamentos punham à disposição do povo para este se sentir mais seguro.
As estações de televisão tentavam achar informação o mais rigorosa e menos sensacionalista possível sobre esta calamidade, a fim de provocar o pânico nas pessoas.
As pessoas estavam em pânico.
Isto foi a parte mais calma, no dia em que a misteriosa doença chegou, efectivamente, ao país é que as coisas começaram a complicar.
Nenhum órgão do Ministério da Saúde o tinha confirmado, ninguém que sabia alguma coisa de medicina o confirmou, mas já toda a gente sabia porque passou na televisão, e como é do senso comum, tudo o que passa na televisão é verdade.
Foram horas de pânico e horror, os hospitais estavam abarrotados de gente que ao mínimo sinal da doença (espirros) se dirigiu ao centro hospitalar mais próximo, era neste sítio onde estavam os optimistas, pois muitos outros, que sabiam que já não tinham qualquer chance de sobrevivência, estavam trancados nas Igrejas a observar na TV as possíveis últimas horas da civilização tal como a conhecemos.
Neste cenário apocalíptico nas ruas apenas vagavam uns pobres ignorantes que pareciam não saber nada do sucedido e continuavam as suas vidas normalmente.
Aqueles que estavam contaminados com a doença estavam isolados e devidamente afastados do resto da população, o cenário fazia lembrar “A noite dos mortos vivos”.
Cerca 24 horas após a entrada do vírus, o ministro da saúde disse que, passo a citar: “Tudo não passa de um grande exagero”. O povo, e com razão, pensava: “Mas que sabe este homem de doenças para dizer estas barbaridades?”. No entanto, as coisas voltaram, lentamente, ao normal. A doença desapareceu misteriosamente, e nunca mais ninguém voltou a falar dela.
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E acho que é mais ou menos isto que se vai passar no dia do Juízo Final.
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Teorias da conspiração e bullshit
Vocês conhecem-me:
O meu ódio por determinadas máquinas montadas neste monte de hipocrisia e lixo a que chama-mos sociedade ( pronto, já começou) leva-me sempre a escrever as coisas mais hediondas a respeito desses tais sistemas.
Podem vocês pensar que na minha imaginação habita uma sociedade utópica, sem crimes, capitalismo exacerbado, guerras, Manuela Moura Guedes e outras coisas que tais.
Inacreditavelmente para vocês eu não sou dessas pessoas, não luto por uma sociedade utópica, luto por uma sociedade um pouco mais justa e habitável.
Poderiam vocês pensar que a minha personalidade Orwelliana me levaria a ver conspirações em todo o lado, bem, ainda não cai nesse exagero.
Falando dos totós da conspirações, podemos evidenciar uma característica comum em todos:
São completamente aficionados por uma velha ideia de que o Governo quer esconder algo da população ou que determinadas organizações estão a receber financiamento do Governo para lixar a população.
Passemos à grande falha das teorias da conspiração:
Elas são feitas num domingo à tarde.
Apesar das boas ideias de algumas, quando se passa a coisa para a prática, vemos que realmente os homens das conspirações ainda têm algum trabalho para fazer. Os verdadeiros aficionados diriam que quem desmente as suas teorias conspiratórias foi financiado pelo Governo... Um verdadeiro fanatismo, semelhante ao religioso, que tanto criticam.
Ora bem:
Mesmo que o Governo quisesse esconder alguma coisa ele não ligava a meia dúzia de tónis que tentam "desmascarar" uma conspiração a todo o custo.
Outra coisa.
Se eu estivesse no governo, gostaria que houvesse tónis a fazer teorias da Conspiração, reparem:
Enquanto os tónis fazem teorias da conspiração passam a ideia de que o governo é forte, e que mantém tudo sobre controlo, quanto na verdade não consegue controlar nada, é excelente manter a população a pensar que meia dúzia de gajos no poleiro consegue controlar toda a população de um país e engana-la habilmente.
Esta é a verdadeira teoria da conspiração.
O meu ódio por determinadas máquinas montadas neste monte de hipocrisia e lixo a que chama-mos sociedade ( pronto, já começou) leva-me sempre a escrever as coisas mais hediondas a respeito desses tais sistemas.
Podem vocês pensar que na minha imaginação habita uma sociedade utópica, sem crimes, capitalismo exacerbado, guerras, Manuela Moura Guedes e outras coisas que tais.
Inacreditavelmente para vocês eu não sou dessas pessoas, não luto por uma sociedade utópica, luto por uma sociedade um pouco mais justa e habitável.
Poderiam vocês pensar que a minha personalidade Orwelliana me levaria a ver conspirações em todo o lado, bem, ainda não cai nesse exagero.
Falando dos totós da conspirações, podemos evidenciar uma característica comum em todos:
São completamente aficionados por uma velha ideia de que o Governo quer esconder algo da população ou que determinadas organizações estão a receber financiamento do Governo para lixar a população.
Passemos à grande falha das teorias da conspiração:
Elas são feitas num domingo à tarde.
Apesar das boas ideias de algumas, quando se passa a coisa para a prática, vemos que realmente os homens das conspirações ainda têm algum trabalho para fazer. Os verdadeiros aficionados diriam que quem desmente as suas teorias conspiratórias foi financiado pelo Governo... Um verdadeiro fanatismo, semelhante ao religioso, que tanto criticam.
Ora bem:
Mesmo que o Governo quisesse esconder alguma coisa ele não ligava a meia dúzia de tónis que tentam "desmascarar" uma conspiração a todo o custo.
Outra coisa.
Se eu estivesse no governo, gostaria que houvesse tónis a fazer teorias da Conspiração, reparem:
Enquanto os tónis fazem teorias da conspiração passam a ideia de que o governo é forte, e que mantém tudo sobre controlo, quanto na verdade não consegue controlar nada, é excelente manter a população a pensar que meia dúzia de gajos no poleiro consegue controlar toda a população de um país e engana-la habilmente.
Esta é a verdadeira teoria da conspiração.
segunda-feira, 25 de maio de 2009
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Nossa Senhora de Fátima é do catano!
"já mete nojo, pá!"
"A sério já chega!"
Dizem vocês ao constatar que vou falar de mais um dia religioso.
"já mete nojo, pá!"
"A sério já chega!"
Digo eu a quem ainda cai na história da mulher-que-apareceu-numa-árvore-por-alguma-razão-a-três-putos-analfabetos-com-demasiado-tempo-livre.
Quem haveria de acreditar em 3 putos com demasiado tempo livre?
ahhh
O sol a dançar!
Francamente, aquele pessoal todo a olhar, estúpidamente, directamente para o Sol , sem qualquer tipo de protecção e ainda por cima completamente excitados por causa da expectativa de verem um milagre...Só podia dar asneira não é?
Os relatos não são homgéneos e cada um diz uma coisa diferente, o "sol a dançar" será consequência de olhar prolongadamente para o Sol.
Mas a Fé move montanhas, não é? E rios de dinheiro!
Inacreditávelmente e paradoxalmente, em tempo de crise, há pessoal que deposita rios de dinheiro para aquela autêntica empresa, Fátima corp., pensando que, de alguma meneira, vão mandar o dinheiro e objectos de ouro para Deus ou Jesus... Será que é mesmo de ouro que Deus precisa?
Com toda a lata os comerciantes e homenzinhos por detrás do negócio religioso ainda se lamentam por este ano a coisa estar a dar menos dinheiro...
Será a crise, ou as pessoas estão a abrir os olhos?
Religião é um excelente negócio, e o dinheiro que tu estás a dar para "Nª Srª de Fátima" está a ser canalizado para a construção de incríveis complexos religiosos e sapatos de marca para os nossos humildes e hipócritas chefes religiosos.
É, de facto, triste ainda haver gente que cai nestas coisas.
"Espertos" há em todo o lado para fazer dinheiro à custa da ingenuidade das pessoas, isso é certo.
"A sério já chega!"
Dizem vocês ao constatar que vou falar de mais um dia religioso.
"já mete nojo, pá!"
"A sério já chega!"
Digo eu a quem ainda cai na história da mulher-que-apareceu-numa-árvore-por-alguma-razão-a-três-putos-analfabetos-com-demasiado-tempo-livre.
Quem haveria de acreditar em 3 putos com demasiado tempo livre?
ahhh
O sol a dançar!
Francamente, aquele pessoal todo a olhar, estúpidamente, directamente para o Sol , sem qualquer tipo de protecção e ainda por cima completamente excitados por causa da expectativa de verem um milagre...Só podia dar asneira não é?
Os relatos não são homgéneos e cada um diz uma coisa diferente, o "sol a dançar" será consequência de olhar prolongadamente para o Sol.
Mas a Fé move montanhas, não é? E rios de dinheiro!
Inacreditávelmente e paradoxalmente, em tempo de crise, há pessoal que deposita rios de dinheiro para aquela autêntica empresa, Fátima corp., pensando que, de alguma meneira, vão mandar o dinheiro e objectos de ouro para Deus ou Jesus... Será que é mesmo de ouro que Deus precisa?
Com toda a lata os comerciantes e homenzinhos por detrás do negócio religioso ainda se lamentam por este ano a coisa estar a dar menos dinheiro...
Será a crise, ou as pessoas estão a abrir os olhos?
Religião é um excelente negócio, e o dinheiro que tu estás a dar para "Nª Srª de Fátima" está a ser canalizado para a construção de incríveis complexos religiosos e sapatos de marca para os nossos humildes e hipócritas chefes religiosos.
É, de facto, triste ainda haver gente que cai nestas coisas.
"Espertos" há em todo o lado para fazer dinheiro à custa da ingenuidade das pessoas, isso é certo.
sábado, 9 de maio de 2009
Artigo do "Eu odeio a TVI": Uma canção para mim? prefiro dinheiro sff...
A estação de TV/fábrica de lixo sem qualquer valor cultural also known as TVI fez novamente um programa que quebra, sem ninguém se aperceber, os direitos da criança.
Meio país ainda acredita que trabalho infantil é em países com um IDH quase negativo ou em famílias onde o conceito de luxo é poder tomar banho uma vez por semana, no entanto até nos meios mais "high" se vê esta bárbara prática.
Nesta coisa a que muitos chamam de "concurso", mete-se um ramalhete de chavalos a cantar umas merdas portuguesas (porque música portuguesa depois 1990 é inexistente), vestidos de "mini-senhores" e "mini-senhoras" pelos pais/patrocinadores. Postos em tenra idade no agressivo mercado de TV para massas.Submetidos a um sistema de quase escravidão com a promessa de se tornarem os próximos artistas do momento e os pais atraidos pela possibilidade de ganharem uns trocos à custa dos filhos.
Se tudo isto não bastasse, os apresentadores foram escolhidos a dedo, aqueles dois conseguem quebrar qualquer escala de estúpidez e de ridicularidade.
Apesar do clima de hipocrisia sofucante, o povo adora aquele programa, consegue ser iludido por mais um farsa televisiva. Meninos bonitos e caras larocas para toda a família e montes de capital para a TVI e publicidade a música.
Crianças descartaveis, usa-se deita-se fora.
Artigo do blog que estou a fazer em conjunto com outro gajo: http://deathtotvi.blogspot.com/
Meio país ainda acredita que trabalho infantil é em países com um IDH quase negativo ou em famílias onde o conceito de luxo é poder tomar banho uma vez por semana, no entanto até nos meios mais "high" se vê esta bárbara prática.
Nesta coisa a que muitos chamam de "concurso", mete-se um ramalhete de chavalos a cantar umas merdas portuguesas (porque música portuguesa depois 1990 é inexistente), vestidos de "mini-senhores" e "mini-senhoras" pelos pais/patrocinadores. Postos em tenra idade no agressivo mercado de TV para massas.Submetidos a um sistema de quase escravidão com a promessa de se tornarem os próximos artistas do momento e os pais atraidos pela possibilidade de ganharem uns trocos à custa dos filhos.
Se tudo isto não bastasse, os apresentadores foram escolhidos a dedo, aqueles dois conseguem quebrar qualquer escala de estúpidez e de ridicularidade.
Apesar do clima de hipocrisia sofucante, o povo adora aquele programa, consegue ser iludido por mais um farsa televisiva. Meninos bonitos e caras larocas para toda a família e montes de capital para a TVI e publicidade a música.
Crianças descartaveis, usa-se deita-se fora.
Artigo do blog que estou a fazer em conjunto com outro gajo: http://deathtotvi.blogspot.com/
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Gripe A: uma calamidade
Pois é, agora a notícia da moda já não é a crise ou a criminalidade ou o caso Freeport.
É a gripe A aka gripe dos porcos
É inacreditável o que o mediatismo pode fazer, nomeadamente, quase esquecer por completo uma suposta grave crise económica...
O que mais me tira do sério nesta história toda é o alarmismo provocado por uma doença que apenas matou nem uma dezena de pessoas no México ( um país com fracas condições médicas).
As linhas da S24 estão completamente entupidas com chamadas de gente ignorante que não percebe algo bastante básico:
NÃO HÁ GRIPE A EM PORTUGAL!!
Deixem de ser alarmistas e pensar um pouco:
Uma gripe, dita normal, mata mais gente do que a gripe A, é uma doença com cura e é um problema bem menos grave do que muitos que estamos a atravessar. O próprio pessoal da área da saúde diz que isto é tudo jogo dos jornalistas para mediatizar algo que não é grave.
"Mas a TVI disse que..."
A TVI e as outras estações querem ganhar DINHEIRO e quem dá dinheiro?
TU!
Sim, tu Pedro! (provavelmente não te chamas Pedro, mas isto serve para todos os que estão a ler isto)
Tu que vês as notícias e não tentas ver as coisas por um lado menos alarmista, tu que alimentas esta máquina que vive à base do pânico (e estúpidez) das pessoas.
Os nossos telejornais estão a ficaar como os telejornais americanos:
Eles querem-te por medo. E o teu medo dá-lhes dinheiro!
Espero que aprendam alguma coisa com este texto.
É a gripe A aka gripe dos porcos
É inacreditável o que o mediatismo pode fazer, nomeadamente, quase esquecer por completo uma suposta grave crise económica...
O que mais me tira do sério nesta história toda é o alarmismo provocado por uma doença que apenas matou nem uma dezena de pessoas no México ( um país com fracas condições médicas).
As linhas da S24 estão completamente entupidas com chamadas de gente ignorante que não percebe algo bastante básico:
NÃO HÁ GRIPE A EM PORTUGAL!!
Deixem de ser alarmistas e pensar um pouco:
Uma gripe, dita normal, mata mais gente do que a gripe A, é uma doença com cura e é um problema bem menos grave do que muitos que estamos a atravessar. O próprio pessoal da área da saúde diz que isto é tudo jogo dos jornalistas para mediatizar algo que não é grave.
"Mas a TVI disse que..."
A TVI e as outras estações querem ganhar DINHEIRO e quem dá dinheiro?
TU!
Sim, tu Pedro! (provavelmente não te chamas Pedro, mas isto serve para todos os que estão a ler isto)
Tu que vês as notícias e não tentas ver as coisas por um lado menos alarmista, tu que alimentas esta máquina que vive à base do pânico (e estúpidez) das pessoas.
Os nossos telejornais estão a ficaar como os telejornais americanos:
Eles querem-te por medo. E o teu medo dá-lhes dinheiro!
Espero que aprendam alguma coisa com este texto.
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Gajos que sabem tocar umas cenas - Strapping Young Lad
Nunca diria que uma música com "Love" como título pudesse ser fixe, o "?" à frente tira todas as dúvidas de eu estar em processo de "emonização".
STRAPPING YOUNG LAD - Love?
STRAPPING YOUNG LAD - Love?
domingo, 26 de abril de 2009
Nuno: A santidade!
Ouvi dizer que um tal de Nuno Álvares Pereira vai ser encanonisado, canonizado, ou o catano...
*don't give a shit alert*
ok, ok, há gente que na sua vida religiosa pode achar isto bom, e sendo eu uma pessoa que vive na terra deste senhor posso já adiantar a onda de orgulho aqui na zona.
A questão é: Será isto mesmo necessário e justo?
O homem viveu à mais de 600 anos e matava espanhóis como quem mata terroristas no Counter-Strike... Agora é santo quem mata? E só se lembram disso 600 anos depois de o homem bater as botas?
A religião católica precisa mesmo de mais um santo? É que aquilo já não é monoteísmo, é a porra de uma religião politeísta!
-Avó! A casa está a arder! Já não posso fazer nada, faz aí uma reza a Deus a ver se ele nos ajuda!
-Deus???!!! São Marçal (protector dos incêndios), se faz favor!
-Avó! O meu pai está a morrer com um cancro! Vamos rezar a Deus!
-Deus?????!!! Santa Paulina (protectora dos doentes com cancro), se faz favor!
-Avó!Afinal o meu pai também apanhou SIDA com a puta da vizinha! Vamos pedir a Deus para nos ajudar!
-Deus?????!!! São Luiz Gonzaga (protector dos doentes com SIDA), se faz favor!
-Avó! Se isto continuar a assim, o PSD vai ganhar as eleições! Vamos pedir a Deus que ganhe o PS!
-Deus???!!!! São Gelásio (padroeiro dos palhaços), se faz favor!
-Avó! Para que é que serve Deus se temos todos estes santos?
-É uma questão de acessibilidade, meu neto, um dia vais perceber.
Para terem ideia da quantidade de gente santificada que existe cliquem aqui.
Será isto mesmo necessário? Se essas pessoas fizeram algum bem elas sempre foram "santos", não é preciso um ritual qualquer para elas se "transformarem" em "santos".
*don't give a shit alert*
ok, ok, há gente que na sua vida religiosa pode achar isto bom, e sendo eu uma pessoa que vive na terra deste senhor posso já adiantar a onda de orgulho aqui na zona.
A questão é: Será isto mesmo necessário e justo?
O homem viveu à mais de 600 anos e matava espanhóis como quem mata terroristas no Counter-Strike... Agora é santo quem mata? E só se lembram disso 600 anos depois de o homem bater as botas?
A religião católica precisa mesmo de mais um santo? É que aquilo já não é monoteísmo, é a porra de uma religião politeísta!
-Avó! A casa está a arder! Já não posso fazer nada, faz aí uma reza a Deus a ver se ele nos ajuda!
-Deus???!!! São Marçal (protector dos incêndios), se faz favor!
-Avó! O meu pai está a morrer com um cancro! Vamos rezar a Deus!
-Deus?????!!! Santa Paulina (protectora dos doentes com cancro), se faz favor!
-Avó!Afinal o meu pai também apanhou SIDA com a puta da vizinha! Vamos pedir a Deus para nos ajudar!
-Deus?????!!! São Luiz Gonzaga (protector dos doentes com SIDA), se faz favor!
-Avó! Se isto continuar a assim, o PSD vai ganhar as eleições! Vamos pedir a Deus que ganhe o PS!
-Deus???!!!! São Gelásio (padroeiro dos palhaços), se faz favor!
-Avó! Para que é que serve Deus se temos todos estes santos?
-É uma questão de acessibilidade, meu neto, um dia vais perceber.
Para terem ideia da quantidade de gente santificada que existe cliquem aqui.
Será isto mesmo necessário? Se essas pessoas fizeram algum bem elas sempre foram "santos", não é preciso um ritual qualquer para elas se "transformarem" em "santos".
sábado, 25 de abril de 2009
Democracia: na peida!
Hoje é um dia deveras bonito:
o 25 de Abril.
É neste dia cheio de cravos em que nos lembramos da sorte que temos em viver num regime democrático.
É neste dia, em que estou preso na minha habitação a estudar, com o ar com um cheiro meio para o abafado, em que eu penso no verdadeiro significado de "liberdade"...
Como já disse algures, liberdade é uma coisa lixada, quando a temos a responsabilidade para a gerir torna-se tão grande que acabamos por nos perder nela.
Apenas os mais inteligentes seres humanos poderiam gerir algo tão complexo como liberdade.
Há alturas em que penso que as massas (leia-se população) foram feitas para ser comandadas por um grupo restrito de pessoas, só assim se livariam do terrível fardo de ser "livre".
Vejo esta data com algo de terrivelmente irónico nos dias que correm. Como muitos portugueses\as já devem ter notado, nós estamos cada vez menos numa democracia e mais numa "democracia".
Só de pensar que há 35 anos as nossas forças armadas e os nossos estudantes realmente conspiravam e conseguiram abater o governo... E agora... jesus... agora só sabem atirar ovos...
Tha fuck?? i mean: THA FUCK???
Arch Enemy - Revolution Begins
o 25 de Abril.
É neste dia cheio de cravos em que nos lembramos da sorte que temos em viver num regime democrático.
É neste dia, em que estou preso na minha habitação a estudar, com o ar com um cheiro meio para o abafado, em que eu penso no verdadeiro significado de "liberdade"...
Como já disse algures, liberdade é uma coisa lixada, quando a temos a responsabilidade para a gerir torna-se tão grande que acabamos por nos perder nela.
Apenas os mais inteligentes seres humanos poderiam gerir algo tão complexo como liberdade.
Há alturas em que penso que as massas (leia-se população) foram feitas para ser comandadas por um grupo restrito de pessoas, só assim se livariam do terrível fardo de ser "livre".
Vejo esta data com algo de terrivelmente irónico nos dias que correm. Como muitos portugueses\as já devem ter notado, nós estamos cada vez menos numa democracia e mais numa "democracia".
Só de pensar que há 35 anos as nossas forças armadas e os nossos estudantes realmente conspiravam e conseguiram abater o governo... E agora... jesus... agora só sabem atirar ovos...
Tha fuck?? i mean: THA FUCK???
Arch Enemy - Revolution Begins
sexta-feira, 17 de abril de 2009
O anjo satã fala às crianças
Quero aqui deixar um pequeno vídeo que faz parte de um filme chamado "As aventuras de Mark Twain" (se não conhecem o senhor, matem-se imediatamente, pessoas ignorantes como vocês não são necessárias), o filme era dirigido às crianças, no entanto foi banido ,pois lá consideraram que o conteúdo era demasiado forte, então isto acabou por cair no esquecimento e circula agora como um vídeo obscuro de "conteúdo chocante"
Se vocês deixarem-se de merdas de preceitos religiosos e verem o excertozinho com atenção vão ver que o tal "anjo que se chama satã" diz umas coisas acertadas. Eu cá gostei muito, e apesar de ser um bocado forte para crianças, de facto, os mais crescidinhos deviam dar uma espreitadela.
Se vocês deixarem-se de merdas de preceitos religiosos e verem o excertozinho com atenção vão ver que o tal "anjo que se chama satã" diz umas coisas acertadas. Eu cá gostei muito, e apesar de ser um bocado forte para crianças, de facto, os mais crescidinhos deviam dar uma espreitadela.
terça-feira, 14 de abril de 2009
factos #1
Eu adoro transmitir conhecimento. Se há coisa que me faz o dia feliz é perguntarem-me qualquer coisa e eu responder, demonstrando assim, a minha vasta cultura geral.,
Até que um dia:
"Epá, porque é que não partilhas esse teu vasto conhecimento com o mundo?"
"Boa ideia, até posso por no, no... aquela coisa onde se mete tudo o que nos vem à cabeça, a gente mete na net e toda a gente vê, o...o..."
"hi5?"
"Não...o blog!É isso, o blog!"
E, de vez em quando vou aqui postar alguma verdade absoluta baseada nalguma pergunta que já me tenham feito.
Se vocês próprios têm alguma pergunta (sobre qualquer coisa), contactem-me, que eu esclareço.
Então cá vai a primeira dúvida, ahm aahm...
Q: "Porque é que o céu é azul?"
A: Simples, Deus já foi casado, e quando estava a desenhar a Terra, estava a pensar em por o céu vermelho, porque ficava com um ar fixe e ao por do sol ficava um efeito bestial. No entanto a Maria do Pai achou que azul claro ficava muito melhor porque combinava com os cortinados, Deus só a conseguiu calar quando assim o fez.
Até que um dia:
"Epá, porque é que não partilhas esse teu vasto conhecimento com o mundo?"
"Boa ideia, até posso por no, no... aquela coisa onde se mete tudo o que nos vem à cabeça, a gente mete na net e toda a gente vê, o...o..."
"hi5?"
"Não...o blog!É isso, o blog!"
E, de vez em quando vou aqui postar alguma verdade absoluta baseada nalguma pergunta que já me tenham feito.
Se vocês próprios têm alguma pergunta (sobre qualquer coisa), contactem-me, que eu esclareço.
Então cá vai a primeira dúvida, ahm aahm...
Q: "Porque é que o céu é azul?"
A: Simples, Deus já foi casado, e quando estava a desenhar a Terra, estava a pensar em por o céu vermelho, porque ficava com um ar fixe e ao por do sol ficava um efeito bestial. No entanto a Maria do Pai achou que azul claro ficava muito melhor porque combinava com os cortinados, Deus só a conseguiu calar quando assim o fez.
sexta-feira, 10 de abril de 2009
FUCK JESUS!!!
Sim, foi um ataque, uma expressão de algo que se está a acumular no interior.
Estou farto, terrivelmente farto de tudo isto, não aguento.
Supostamente vivemos num país de absoluta liberdade religiosa e nenhuma religião deverá ser benificiada.
No entanto é o que se vê, na TV não vai passar apenas filme\"documentário" sobre Jesus, mas seguramente uns 5! Quem é cristão seguramente conhece a história, quem não é também a deve conhecer. Então porquê ouvir 5 vezes a mesma história, over and over again? Isto é alguma lavagem cerebral?
Tudo o que passa na TV pública deveria ser tratado de um ponto religiosamente neutro, não é isso que observo:
"Vejam hoje a (mais que batida) história de um grande ser humano!"
Sem entrar em pormenores, como por exemplo, se este personagem alguma vez existiu em carne e osso, pode-se já adiantar que, de facto, alguma coisa não está a bater certo.
Porque raio é que estamos constantemente a ser bombardeados com valores e tradições cristãs nos mass media, porque é a religião católica tão sobrevalorizada?
"Bem, este é um país católico...", dirão vocês.
"Este é um país politicamente laico, e nenhuma religião deveria ser encorajada (católica) ou rebaixada (paganismo, satanismo), MUITO MENOS nos mass media!", respondo eu.
Pelo menos há conta disto é feriado.
E só para meter nojo, vou deixar aqui uma música de amizade:
FUCK ME JESUS\ SLAY THE NAZARENE - by Marduk
Estou farto, terrivelmente farto de tudo isto, não aguento.
Supostamente vivemos num país de absoluta liberdade religiosa e nenhuma religião deverá ser benificiada.
No entanto é o que se vê, na TV não vai passar apenas filme\"documentário" sobre Jesus, mas seguramente uns 5! Quem é cristão seguramente conhece a história, quem não é também a deve conhecer. Então porquê ouvir 5 vezes a mesma história, over and over again? Isto é alguma lavagem cerebral?
Tudo o que passa na TV pública deveria ser tratado de um ponto religiosamente neutro, não é isso que observo:
"Vejam hoje a (mais que batida) história de um grande ser humano!"
Sem entrar em pormenores, como por exemplo, se este personagem alguma vez existiu em carne e osso, pode-se já adiantar que, de facto, alguma coisa não está a bater certo.
Porque raio é que estamos constantemente a ser bombardeados com valores e tradições cristãs nos mass media, porque é a religião católica tão sobrevalorizada?
"Bem, este é um país católico...", dirão vocês.
"Este é um país politicamente laico, e nenhuma religião deveria ser encorajada (católica) ou rebaixada (paganismo, satanismo), MUITO MENOS nos mass media!", respondo eu.
Pelo menos há conta disto é feriado.
E só para meter nojo, vou deixar aqui uma música de amizade:
FUCK ME JESUS\ SLAY THE NAZARENE - by Marduk
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Escrever sobre não ter nada para escrever
Queria mesmo escrever qualquer coisa, mas não tenho ideias.
Os meus últimos dias foram passados frente ao PC à luz do ecrã que contêm tudo de bom que este mundo tem.
É triste, eu sei. Mas não estou com paciência\vontade de sair de casa.
E pronto, basicamente estou à espera do Domingo para poder escrever algo de jeito.
Os meus últimos dias foram passados frente ao PC à luz do ecrã que contêm tudo de bom que este mundo tem.
É triste, eu sei. Mas não estou com paciência\vontade de sair de casa.
E pronto, basicamente estou à espera do Domingo para poder escrever algo de jeito.
domingo, 5 de abril de 2009
4 days later...
*Olha para o blog*
Eia, eiaaaaaaaaaaaaaa pá! Estava tudo preocupado comigo, fónix! Estavam todos com pena do blog acabar!
Bem, não se preocupem! Voltei!
Controlem o entusiasmo!
Primeiro, é melhor explicar como me safei.
Vocês são mesmo uns cóinas! Já estavam a pensar que era uma partida de 1 de Abril não era?
Para me safar apenas necessitei de usar uma habilidade que herdei de Jesus e que é amplamente usada em filmes americanos e no World of Warcraft: o "ressuscita ao 3º dia".
"Então e porque é que demoraste 4 dias para postar alguma coisa?"
Porque algum filho da puta lembrou-se que eu gostava de ser enterrado "num sitío especial", o que é certo, é que graças à excelente ideia de me ENTERRAREM a KILÓMETROS DE CASA. Demorei HORAS para me desenterrar (creio que o reflexo de "desenterrar" seja pouco usado, mas mesmo assim, correcto) e mais HORAS para roubar a merda de um carro e chegar a casa, para me aperceber que NÃO TINHA A CHAVE!!!...
E finalmente, após ARROMBAR a casa, PAGAR à policia para não se pôr a pensar demais e EXPLICAR aos meus conhecidos esta história toda pude postar alguma coisa...
Agora espero que não fiquem OFENDIDOS por estar a usar o CAPS LOCK excessivamente, mas APETECEU-ME.
Eia, eiaaaaaaaaaaaaaa pá! Estava tudo preocupado comigo, fónix! Estavam todos com pena do blog acabar!
Bem, não se preocupem! Voltei!
Controlem o entusiasmo!
Primeiro, é melhor explicar como me safei.
Vocês são mesmo uns cóinas! Já estavam a pensar que era uma partida de 1 de Abril não era?
Para me safar apenas necessitei de usar uma habilidade que herdei de Jesus e que é amplamente usada em filmes americanos e no World of Warcraft: o "ressuscita ao 3º dia".
"Então e porque é que demoraste 4 dias para postar alguma coisa?"
Porque algum filho da puta lembrou-se que eu gostava de ser enterrado "num sitío especial", o que é certo, é que graças à excelente ideia de me ENTERRAREM a KILÓMETROS DE CASA. Demorei HORAS para me desenterrar (creio que o reflexo de "desenterrar" seja pouco usado, mas mesmo assim, correcto) e mais HORAS para roubar a merda de um carro e chegar a casa, para me aperceber que NÃO TINHA A CHAVE!!!...
E finalmente, após ARROMBAR a casa, PAGAR à policia para não se pôr a pensar demais e EXPLICAR aos meus conhecidos esta história toda pude postar alguma coisa...
Agora espero que não fiquem OFENDIDOS por estar a usar o CAPS LOCK excessivamente, mas APETECEU-ME.
quarta-feira, 1 de abril de 2009
RIP Biolizard
Primeiro tenho de dizer que quem está a escrever este post não é o Biolizard. Este post até poderia nunca ser escrito, mas achei bom faze-lo. Devem estar-se a perguntar: "Onde está o Biolizard?"
A questão é essa.
Ninguém sabe.
Bem, é melhor começar a explicar.
O Biolizard sofreu um grave acidente de viação e infelizmente não resistiu...
Eu conheço o rapaz e devo dizer que é uma óptima pessoa, muito paciente (especialmente a aturar pessoas que discordam dele).
É muito pouco o que posso fazer neste momento e não posso dar continuidade a este blog (roubar a pass e escrever isto é simpático ,mas não me sinto bem a faze-lo).
Peço desculpa a todos por não poder fazer algo melhor que isto, é game over para este blog.
Blog delete...
RIP Biolizard!
A questão é essa.
Ninguém sabe.
Bem, é melhor começar a explicar.
O Biolizard sofreu um grave acidente de viação e infelizmente não resistiu...
Eu conheço o rapaz e devo dizer que é uma óptima pessoa, muito paciente (especialmente a aturar pessoas que discordam dele).
É muito pouco o que posso fazer neste momento e não posso dar continuidade a este blog (roubar a pass e escrever isto é simpático ,mas não me sinto bem a faze-lo).
Peço desculpa a todos por não poder fazer algo melhor que isto, é game over para este blog.
Blog delete...
RIP Biolizard!
segunda-feira, 23 de março de 2009
O que é, afinal, a inteligência?
Ora, tudo começou quando eu estava a ler uma revista (a Sábado) que continha um artigo que falava das pessoas com maior QI de Portugal.
De facto, é fascinante a capacidade de resolver contas a uma velocidade incrível e elaborar um complexo raciocínio matemático em segundos. O que me tirou do sério foi abaixo da foto de um senhor, cujo QI só 0.01% da população mundial igualava (salvo erro), na sua lista de "capacidades" estava escrito, em destaque, que este senhor decorou as matriculas de 300 carros da sua terra...
bem...
hãããããã....
Qual é exactamente a utilidade disso?
Sendo QI a sigla de Quociente de Inteligência, resolvi mergulhar na minha mente e rever qual é a minha definição de inteligência.
Foi quando descobri que, de facto, arranjar uma definição simples e directa desta bela característica está só ao nível de quem a possui.
Sei, no entanto, dizer exemplos de atitudes inteligentes e ver que capacidades estão só ao nível de quem é inteligente.
Fui então consultar a definição de inteligência segundo a Wikipédia, para ter uma ideia:
"A inteligência pode ser definida como a capacidade mental de raciocinar, planear, resolver problemas, abstrair ideias, compreender ideias e linguagens e aprender. "
Bem, se isto realmente é o que é inteligência, então, parece que já não vou dar tanta importância a este valor.
A vida é mais do que números.
Já assisti a tristes casos de pessoas consideradas "inteligentes" mas que o raciocínio criativo e sentido crítico eram nulos.
Essa "inteligência" que muitos falam, não passa da capacidade inútil de sermos uns "depósitos de informação".
Na minha opinião, inteligência não é apenas absorver informação e elaborar raciocínios matemáticos. Inteligência é criticar, questionar e duvidar se aquilo que nos estão a querer meter na cabeça é realmente verdade (como Einstein era quando era puto, e daí ser um zero na escola, tentava compreender mais do que aquilo que "era suposto") é ser um pensador e não um papagaio, como o actual sistema de ensino faz, não forma seres humanos pensantes, forma papagaios.
De facto, é fascinante a capacidade de resolver contas a uma velocidade incrível e elaborar um complexo raciocínio matemático em segundos. O que me tirou do sério foi abaixo da foto de um senhor, cujo QI só 0.01% da população mundial igualava (salvo erro), na sua lista de "capacidades" estava escrito, em destaque, que este senhor decorou as matriculas de 300 carros da sua terra...
bem...
hãããããã....
Qual é exactamente a utilidade disso?
Sendo QI a sigla de Quociente de Inteligência, resolvi mergulhar na minha mente e rever qual é a minha definição de inteligência.
Foi quando descobri que, de facto, arranjar uma definição simples e directa desta bela característica está só ao nível de quem a possui.
Sei, no entanto, dizer exemplos de atitudes inteligentes e ver que capacidades estão só ao nível de quem é inteligente.
Fui então consultar a definição de inteligência segundo a Wikipédia, para ter uma ideia:
"A inteligência pode ser definida como a capacidade mental de raciocinar, planear, resolver problemas, abstrair ideias, compreender ideias e linguagens e aprender. "
Bem, se isto realmente é o que é inteligência, então, parece que já não vou dar tanta importância a este valor.
A vida é mais do que números.
Já assisti a tristes casos de pessoas consideradas "inteligentes" mas que o raciocínio criativo e sentido crítico eram nulos.
Essa "inteligência" que muitos falam, não passa da capacidade inútil de sermos uns "depósitos de informação".
Na minha opinião, inteligência não é apenas absorver informação e elaborar raciocínios matemáticos. Inteligência é criticar, questionar e duvidar se aquilo que nos estão a querer meter na cabeça é realmente verdade (como Einstein era quando era puto, e daí ser um zero na escola, tentava compreender mais do que aquilo que "era suposto") é ser um pensador e não um papagaio, como o actual sistema de ensino faz, não forma seres humanos pensantes, forma papagaios.
sábado, 21 de março de 2009
A febre do futebol e como entupir os telejornais de inutilidades
Fiquei a saber que hoje há um jogo de futebol qualquer. Sporting vs Benfica ou o caralho...
A forma com que vos informei este precioso acontecimento estilo "don't give a shit" faz antever a minha opinião:
I don't give a shit
No entanto parece que nem toda a gente percebe isso e têm de dizer por todos os mass media disponíveis que de facto hoje 22 macacos vão andar à porrada por causa de uma bola.
Acho inacreditável que no século XXI ainda se encha meio telejornal a contar todos os pormenores sobre este grande acontecimento, desde quem vai jogar à cor das cuecas do árbitro. Também incontáveis entrevistas a gente mais fanática pelo clube que pitas por tokio hotel.
É incrível a quantidade de dinheiro que move um jogo tão básico e selvagem.
Pensei que na altura do campeonato ganhar dinheiro já não dependia de força física.
E depois são os jornais "desportivos". Sim, "desportivos" porque deveriam ser jornais "futebolísticos" já que desde o título à última página, é, praticamente, só futebol.
E a nossa jubentude ainda vai nessas ondas todas de clubes e de andar à porrada porque "o benfica só ganha por pontos", como se fosse uma religião.
Ahhh, vejam bem o corrector do Firefox sublinhou-me a vermelho "benfica"! Porque "benfica" escreve-se com "B"! O corrector tem a palavra "Benfica" no dicionário, mas não tem "jogabilidade"...
Ai Ai, triste fado...
A forma com que vos informei este precioso acontecimento estilo "don't give a shit" faz antever a minha opinião:
I don't give a shit
No entanto parece que nem toda a gente percebe isso e têm de dizer por todos os mass media disponíveis que de facto hoje 22 macacos vão andar à porrada por causa de uma bola.
Acho inacreditável que no século XXI ainda se encha meio telejornal a contar todos os pormenores sobre este grande acontecimento, desde quem vai jogar à cor das cuecas do árbitro. Também incontáveis entrevistas a gente mais fanática pelo clube que pitas por tokio hotel.
É incrível a quantidade de dinheiro que move um jogo tão básico e selvagem.
Pensei que na altura do campeonato ganhar dinheiro já não dependia de força física.
E depois são os jornais "desportivos". Sim, "desportivos" porque deveriam ser jornais "futebolísticos" já que desde o título à última página, é, praticamente, só futebol.
E a nossa jubentude ainda vai nessas ondas todas de clubes e de andar à porrada porque "o benfica só ganha por pontos", como se fosse uma religião.
Ahhh, vejam bem o corrector do Firefox sublinhou-me a vermelho "benfica"! Porque "benfica" escreve-se com "B"! O corrector tem a palavra "Benfica" no dicionário, mas não tem "jogabilidade"...
Ai Ai, triste fado...
Biolizard, why?
Uma coisa que já me perguntaram n e n vezes é "por que raio o teu nick é biolizard, não soa nada bem!"
Devo dizer que desde a mais tenra idade acompanhei as aventuras do ouriço azul, falo do Sonic the hedgehog!
Vejam então a explicação aqui.
Devo dizer que desde a mais tenra idade acompanhei as aventuras do ouriço azul, falo do Sonic the hedgehog!
Vejam então a explicação aqui.
quarta-feira, 18 de março de 2009
domingo, 8 de março de 2009
sábado, 7 de março de 2009
Harry Potterices, brincadeiras perigosas e Cristãos on fire
...
Bem, para começar, este post tem maior teor de seriedade que o costume, por isso tentem levar a sério.
Uma cosa que me faz um bocado de confusão neste mundo... Religião... Sim, eu sei. Mas tenho de dizer, que juntamente com Videoclips de bandas pop da moda, religião é a principal causa de AEQIN's na minha pessoa (para os mais ignorantes, ataques de estupidez dos quais ignoro o nome).
Ups, o sériometro está a apitar,é melhor voltar à parte séria.
Bem, o que tenho contra religião?
Ah, isso é uma longa história... *flashback* fica para a próxima.
Então, se religião e coisas que estão na moda porque sim me dão ataques então imaginem... As duas coisas misturadas...
É como juntar Jonas Brothers e Tokio Hotel, ideias estúpidas e TVI, um terrorista e o Bush... Enfim, um desastre...
Aonde quero chegar com esta conversa toda?
Imaginem 3 putos no auge da adolescência, são amigos e sentem-se um bocado inferiores aos restantes ( têm más notas e a habilidade desportiva de uma morsa), sentem-se descontentes com o sistema católico-conservador ao que os pais os habituaram (até aqui tudo bem, também não suporto), o que eles fazem?
Vêm uns filmes do Harry Potter e decidem estudar Wicca, Vodoo e fazer sessões do "jogo do copo".
Pensando em obter super-poderes como por magia e parecerem assustadores.
Ei calma! WooW, WOoooow, wooooooooow, calma aí.
Vocês perguntam:
"o que raio é wicca? e vodoo? e que é isso do jogo do copo?"
Comecemos pelo princípio:
Wicca é uma religião neo-pagã criada no princípio do século passado, frequentemente denominada como "bruxaria moderna".
Vodoo é uma forma de magia antiga em que se procura lixar alguém, para isso faz-se um boneco e espeta-se alfinetes, ou uma merda assim.
Jogo do copo é aquela paneleirice que todos conhecemos em que se procura contactar espíritos através de um tabuleiro com letras, bem, procurem no youtube, que vêem muitas cenas tristes.
Atenção, não tenho nada contra muitas destas práticas, antes pelo contrário, acho interessante. Só um problema:
Estes putos, regra geral, não sabem o que estão a fazer:
Wicca é "bruxaria do bem", o principal mandamento é " faz o que quiseres, sem prejudicar os outros", depois temos a lei tríplice que, resumidamente, diz "tudo o que fizeres (bem ou mal) volta para ti triplicado" (triplicado é uma expressão, é como quem diz "muito superior", não quer dizer que seja exactamente três, usem o bom senso), bruxos seguidores da Wicca apenas querem a paz consigo mesmos e com a natureza, não querem fama e muito menos lixar alguém. Por outro lado, o vodoo é uma forma de "magia negra", um taboo na Wicca. o objectivo da magia negra é, precisamente, lixar pessoal. Segundo a Lei Tríplice o mal que fizerem a alguém volta "triplicado".
Ora então decidam-se senhores adolescentes!
Estes putos são muitas vezes ignorados pelos praticantes e gozados por gente como eu.
É delicioso discutir com este tipo de gente.
"Então, agora andas a praticar Wicca?"
"É verdade"
"Conheces então a Lei Tríplice..."
"W00t?"
Muitas vezes confundem Satanismo com Wicca e fazem uma salganhada de todo o tamanho, adoram a Deusa, mas depois adoram o Diabo ( é que os satânicos nem adoram o "Diabo", isso é uma invenção cristã, mas pronto).
Por fim, o jogo do copo.
Quem está a pensar em fazer esta brincadeira, oiçam (leiam), o que vou dizer (escrever):
DON'T DO IT!
É perigoso, estúpido, ridículo e uma maneira idiota de chamar a atenção e atrair amigos (amigas) para uma "festa".
O hoje chamado "jogo do copo" é uma prática Xamã muito antiga para contactar com pessoal em outros planos, sim, resulta, se for feita como deve ser, mas se conseguirem alguém com quem falar será gajos muito próximos do plano físico, não estou a ver uma alma iluminada a responder a um pedido de meia dúzia de putos idiotas com a mania das harry potterices.
Se há coisa que detesto são Wannabes e gajos que se metem em coisas que não percebem.
Agora que já desabafei em relação aos adolescentes pseudo-wiccans passemos ao próximo ponto.
Devem estar a pensar:
"Este gajo acredita nas Mayas?"
Em primeiro lugar, as Mayas são pessoas que percebem tanto de bruxaria como eu de culinária (não me vão obrigar a postar um dos meus feitos ou vão?).
Em segundo lugar, há muita, muita, mas muita merda que a Ciência actual ainda não consegue explicar, até lá, esse desconhecimento vai-se chamar "bruxaria" (imaginem levar um telemóvel para a Idade Média, era logo fogueira!).
Em terceiro e último lugar, sou um gajo que gosta de aprender, coisas que me interessam, me despertam a curiosidade e me ajudam a compreender melhor o Universo e melhorar a minha própria vida, leio um livro que diz uma coisa, e outro que contradiz, e uso o meu sentido critico para absorver a informação que interessa. Saber quanto mede um campo de Voleibol ou falar fluentemente uma lingua que quase ninguém usa no contexto internacional, sendo inútil (francês), ou então, o que um tal de Camões escreveu à 400 anos não faz parte dessa informação,já chega de queixas em relação ao sistema de ensino, continuemos...
A minha próxima mensagem vai para os senhores cristãos fanáticos:
Nós somos livres, eu não vos quero encher o cérebro com os meus ideais, portanto parem, PAREM, de encher o cérebro das pessoas com os vossos deuses, este país tem liberdade religiosa, o estado é laico, cruzes nas salas de aulas para quê? Eu até me sentia mal...
han? o quê? Querem acabar com a religião nas escolas? MUITO BEM! Porque quando se fala em religião em Portugal é só CristianismoCristianismoCristianismoCristianismoCristianismoCristianismoCristianismo
CristianismoCristianismoCristianismo.
GODDAMNIT!
JÁ CHEGA, A SÉRIO! Jesus até pode ter sido um gajo porreiro ( se alguma vez existiu), com umas ideias ok e tal, mas, a bíblia é um livro ficcional escrito há mais de 2000 anos, que retrata a visão do mundo na época e talz. Mas é hora de acordar!
As coisas evoluíram! Parem de por as culpas na serpente falante e de dizer a toda a gente que o Judeu Cósmico Zombie é o salvador, se acreditam, tudo bem, mas já chega!
Comecem a aceitar as outras religiões, porque a própria Wicca admite que há vários caminhos para chegar ao divino, sendo a Wicca apenas um desses caminhos, por isso é que não vêm grandes cartazes panfletos a dizer:
"CONVERTA-SE À WICCA HOJE MESMO! O DÍZIMO MAIS BAIXO DO MERCADO!"
As vossas ideias conservadoras já não pegam, evoluam!
Desculpem a rudeza, mas tinha de esclarecer isto.
O seriometro está a deitar fumo, tenho de ir chamar os bombeiros.
Bom fim-de-semana e poucas harry potterices!
Bem, para começar, este post tem maior teor de seriedade que o costume, por isso tentem levar a sério.
Uma cosa que me faz um bocado de confusão neste mundo... Religião... Sim, eu sei. Mas tenho de dizer, que juntamente com Videoclips de bandas pop da moda, religião é a principal causa de AEQIN's na minha pessoa (para os mais ignorantes, ataques de estupidez dos quais ignoro o nome).
Ups, o sériometro está a apitar,é melhor voltar à parte séria.
Bem, o que tenho contra religião?
Ah, isso é uma longa história... *flashback* fica para a próxima.
Então, se religião e coisas que estão na moda porque sim me dão ataques então imaginem... As duas coisas misturadas...
É como juntar Jonas Brothers e Tokio Hotel, ideias estúpidas e TVI, um terrorista e o Bush... Enfim, um desastre...
Aonde quero chegar com esta conversa toda?
Imaginem 3 putos no auge da adolescência, são amigos e sentem-se um bocado inferiores aos restantes ( têm más notas e a habilidade desportiva de uma morsa), sentem-se descontentes com o sistema católico-conservador ao que os pais os habituaram (até aqui tudo bem, também não suporto), o que eles fazem?
Vêm uns filmes do Harry Potter e decidem estudar Wicca, Vodoo e fazer sessões do "jogo do copo".
Pensando em obter super-poderes como por magia e parecerem assustadores.
Ei calma! WooW, WOoooow, wooooooooow, calma aí.
Vocês perguntam:
"o que raio é wicca? e vodoo? e que é isso do jogo do copo?"
Comecemos pelo princípio:
Wicca é uma religião neo-pagã criada no princípio do século passado, frequentemente denominada como "bruxaria moderna".
Vodoo é uma forma de magia antiga em que se procura lixar alguém, para isso faz-se um boneco e espeta-se alfinetes, ou uma merda assim.
Jogo do copo é aquela paneleirice que todos conhecemos em que se procura contactar espíritos através de um tabuleiro com letras, bem, procurem no youtube, que vêem muitas cenas tristes.
Atenção, não tenho nada contra muitas destas práticas, antes pelo contrário, acho interessante. Só um problema:
Estes putos, regra geral, não sabem o que estão a fazer:
Wicca é "bruxaria do bem", o principal mandamento é " faz o que quiseres, sem prejudicar os outros", depois temos a lei tríplice que, resumidamente, diz "tudo o que fizeres (bem ou mal) volta para ti triplicado" (triplicado é uma expressão, é como quem diz "muito superior", não quer dizer que seja exactamente três, usem o bom senso), bruxos seguidores da Wicca apenas querem a paz consigo mesmos e com a natureza, não querem fama e muito menos lixar alguém. Por outro lado, o vodoo é uma forma de "magia negra", um taboo na Wicca. o objectivo da magia negra é, precisamente, lixar pessoal. Segundo a Lei Tríplice o mal que fizerem a alguém volta "triplicado".
Ora então decidam-se senhores adolescentes!
Estes putos são muitas vezes ignorados pelos praticantes e gozados por gente como eu.
É delicioso discutir com este tipo de gente.
"Então, agora andas a praticar Wicca?"
"É verdade"
"Conheces então a Lei Tríplice..."
"W00t?"
Muitas vezes confundem Satanismo com Wicca e fazem uma salganhada de todo o tamanho, adoram a Deusa, mas depois adoram o Diabo ( é que os satânicos nem adoram o "Diabo", isso é uma invenção cristã, mas pronto).
Por fim, o jogo do copo.
Quem está a pensar em fazer esta brincadeira, oiçam (leiam), o que vou dizer (escrever):
DON'T DO IT!
É perigoso, estúpido, ridículo e uma maneira idiota de chamar a atenção e atrair amigos (amigas) para uma "festa".
O hoje chamado "jogo do copo" é uma prática Xamã muito antiga para contactar com pessoal em outros planos, sim, resulta, se for feita como deve ser, mas se conseguirem alguém com quem falar será gajos muito próximos do plano físico, não estou a ver uma alma iluminada a responder a um pedido de meia dúzia de putos idiotas com a mania das harry potterices.
Se há coisa que detesto são Wannabes e gajos que se metem em coisas que não percebem.
Agora que já desabafei em relação aos adolescentes pseudo-wiccans passemos ao próximo ponto.
Devem estar a pensar:
"Este gajo acredita nas Mayas?"
Em primeiro lugar, as Mayas são pessoas que percebem tanto de bruxaria como eu de culinária (não me vão obrigar a postar um dos meus feitos ou vão?).
Em segundo lugar, há muita, muita, mas muita merda que a Ciência actual ainda não consegue explicar, até lá, esse desconhecimento vai-se chamar "bruxaria" (imaginem levar um telemóvel para a Idade Média, era logo fogueira!).
Em terceiro e último lugar, sou um gajo que gosta de aprender, coisas que me interessam, me despertam a curiosidade e me ajudam a compreender melhor o Universo e melhorar a minha própria vida, leio um livro que diz uma coisa, e outro que contradiz, e uso o meu sentido critico para absorver a informação que interessa. Saber quanto mede um campo de Voleibol ou falar fluentemente uma lingua que quase ninguém usa no contexto internacional, sendo inútil (francês), ou então, o que um tal de Camões escreveu à 400 anos não faz parte dessa informação,já chega de queixas em relação ao sistema de ensino, continuemos...
A minha próxima mensagem vai para os senhores cristãos fanáticos:
Nós somos livres, eu não vos quero encher o cérebro com os meus ideais, portanto parem, PAREM, de encher o cérebro das pessoas com os vossos deuses, este país tem liberdade religiosa, o estado é laico, cruzes nas salas de aulas para quê? Eu até me sentia mal...
han? o quê? Querem acabar com a religião nas escolas? MUITO BEM! Porque quando se fala em religião em Portugal é só CristianismoCristianismoCristianismoCristianismoCristianismoCristianismoCristianismo
CristianismoCristianismoCristianismo.
GODDAMNIT!
JÁ CHEGA, A SÉRIO! Jesus até pode ter sido um gajo porreiro ( se alguma vez existiu), com umas ideias ok e tal, mas, a bíblia é um livro ficcional escrito há mais de 2000 anos, que retrata a visão do mundo na época e talz. Mas é hora de acordar!
As coisas evoluíram! Parem de por as culpas na serpente falante e de dizer a toda a gente que o Judeu Cósmico Zombie é o salvador, se acreditam, tudo bem, mas já chega!
Comecem a aceitar as outras religiões, porque a própria Wicca admite que há vários caminhos para chegar ao divino, sendo a Wicca apenas um desses caminhos, por isso é que não vêm grandes cartazes panfletos a dizer:
"CONVERTA-SE À WICCA HOJE MESMO! O DÍZIMO MAIS BAIXO DO MERCADO!"
As vossas ideias conservadoras já não pegam, evoluam!
Desculpem a rudeza, mas tinha de esclarecer isto.
O seriometro está a deitar fumo, tenho de ir chamar os bombeiros.
Bom fim-de-semana e poucas harry potterices!
sábado, 14 de fevereiro de 2009
O amor é uma merda
Qual é a coisa qual é ela que quando entra nos ouvidos provoca um AVC quase instantâneo ou um ataque epiléptico particularmente violento?
Acertaram, uma mensagem qualquer lamechas de dia de S.Valentim!
Pois é, o amor é uma merda, isso e tudo o que está à volta deste.
Não vou dizer que o amor é uma merda porque faz as pessoas sofrer de desgosto e bla bla bla... Digo porque é das maiores ilusões na porra deste mundo.
Vendo as coisas de um ponto estritamente cientifico o amor não existe, o "amor" são reacções químicas no cérebro cuja finalidade é a reprodução e, consequentemente, a sobrevivência da espécie.
O denominado "amor" é algo que ocorre antes do acto reprodutório (para os mais burros, foda), aquele tempo em que o individuo faz figura de tosco para conseguir a aprovação da fêmea (ou macho), há animais que fazem danças, demonstrações de força, etc... No caso do ser humano, vodka ou um BMW does the trick.
Claro que há sempre gente que decide aproveitar-se da burrice alheia e estes decidem vender todo o tipo de armas para conseguir a já mencionada aprovação.
O resto dos comerciantes e a TV usam o "amor" como arma comercial e conseguir uns trocos extra.
E foi assim que se inventou o dia de S.Valentim, que tal como o Natal (e 99.9% das festas anuais) o objectivo é dar um dia de benefícios extra aos comerciantes.
Agora, caros leitores, fuck love e vivam a vida sem se preocuparem com paneleirices do cérebro, a racionalidade é a vossa maior arma!
O moral a retirar é muito simples:
Se quiserem fazer dinheiro aproveitem algum "sentimento" humano e façam comércio à volta disso!
Acertaram, uma mensagem qualquer lamechas de dia de S.Valentim!
Pois é, o amor é uma merda, isso e tudo o que está à volta deste.
Não vou dizer que o amor é uma merda porque faz as pessoas sofrer de desgosto e bla bla bla... Digo porque é das maiores ilusões na porra deste mundo.
Vendo as coisas de um ponto estritamente cientifico o amor não existe, o "amor" são reacções químicas no cérebro cuja finalidade é a reprodução e, consequentemente, a sobrevivência da espécie.
O denominado "amor" é algo que ocorre antes do acto reprodutório (para os mais burros, foda), aquele tempo em que o individuo faz figura de tosco para conseguir a aprovação da fêmea (ou macho), há animais que fazem danças, demonstrações de força, etc... No caso do ser humano, vodka ou um BMW does the trick.
Claro que há sempre gente que decide aproveitar-se da burrice alheia e estes decidem vender todo o tipo de armas para conseguir a já mencionada aprovação.
O resto dos comerciantes e a TV usam o "amor" como arma comercial e conseguir uns trocos extra.
E foi assim que se inventou o dia de S.Valentim, que tal como o Natal (e 99.9% das festas anuais) o objectivo é dar um dia de benefícios extra aos comerciantes.
Agora, caros leitores, fuck love e vivam a vida sem se preocuparem com paneleirices do cérebro, a racionalidade é a vossa maior arma!
O moral a retirar é muito simples:
Se quiserem fazer dinheiro aproveitem algum "sentimento" humano e façam comércio à volta disso!
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Gajos que sabem tocar umas cenas - Death
Venho-vos apresentar os "Death", uma banda de (guess what) Death metal, e, atenção! Excelente guitarrista!
O tema que vos apresento chama-se "Painkiller", não é um original deles, mas um cover de uma música dos Judas Priest, mesmo assim, muito bom!
É impressão minha ou eles estão falar de mim? (bwahahahha)
Letra:
Faster than a bullet
Terrifying scream
Enraged and full of anger
He's half man and half machine
Rides the Metal Monster
Breathing smoke and fire
Closing in with vengeance soaring high
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Planets devastated
Mankind's on its knees
A saviour comes from out the skies
In answer to their pleas
Through boiling clouds of thunder
Blasting bolts fo steel
Evils going under deadly wheels
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Faster than a lazer bullet
Louder than an atom bomb
Chromium plated boiling metal
Brighter than a thousand suns
Flying high on rapture
Stronger free and brave
Nevermore encaptured
They've been brought back from the grave
With mankind ressurrected
Forever to survive
Returns from Armageddon to the skies
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Wings of steel Painkiller
Deadly wheels Painkiller
O tema que vos apresento chama-se "Painkiller", não é um original deles, mas um cover de uma música dos Judas Priest, mesmo assim, muito bom!
É impressão minha ou eles estão falar de mim? (bwahahahha)
Letra:
Faster than a bullet
Terrifying scream
Enraged and full of anger
He's half man and half machine
Rides the Metal Monster
Breathing smoke and fire
Closing in with vengeance soaring high
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Planets devastated
Mankind's on its knees
A saviour comes from out the skies
In answer to their pleas
Through boiling clouds of thunder
Blasting bolts fo steel
Evils going under deadly wheels
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Faster than a lazer bullet
Louder than an atom bomb
Chromium plated boiling metal
Brighter than a thousand suns
Flying high on rapture
Stronger free and brave
Nevermore encaptured
They've been brought back from the grave
With mankind ressurrected
Forever to survive
Returns from Armageddon to the skies
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Wings of steel Painkiller
Deadly wheels Painkiller
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
Este povo é do caraças!
Para começar peço desculpa pela demora e pelo facto de o seguinte texto não ter nada a ver com Avril Lavaaminha (ok, foi mau), mas não tenho andado com paciência para escrever.
Bem, andava eu a passear pela rua (wow) quando vejo um velhote (wow) que parecia ter sido fabricado para a única função de dizer mal do Governo e do País, ou seria uma doença qualquer nova, foi quando me lembrei que esse é o comportamento de 98% da população portuguesa (estatísticas tiradas do cu).
Devido à sua posição o governo é o saco de porrada da população, e pelas críticas que fazem (a população), por vezes, parece que preferiam viver numa anarquia, a verdade, e aí está a grande falha do regime anarquista, é que sem alguém a comandar o povo não teríamos uma entidade onde deitar as culpas.
O ser humano ainda não se apercebeu que liberdade total é uma grande responsabilidade.
A falta de liberdade é, por vezes, ideal para dar desculpas como: " a culpa não foi minha (não tinha escolha)!".
Pelo que ter alguém acima de nós é sempre bom: "Se fosse eu a mandar as coisas seriam muito melhores".
triste ignorância, cabeças mais vazias que a minha carteira...
Peço desculpa pela óbvia falta de qualidade do texto, mas não tenho paciência para mais.
hasta la vista.
Bem, andava eu a passear pela rua (wow) quando vejo um velhote (wow) que parecia ter sido fabricado para a única função de dizer mal do Governo e do País, ou seria uma doença qualquer nova, foi quando me lembrei que esse é o comportamento de 98% da população portuguesa (estatísticas tiradas do cu).
Devido à sua posição o governo é o saco de porrada da população, e pelas críticas que fazem (a população), por vezes, parece que preferiam viver numa anarquia, a verdade, e aí está a grande falha do regime anarquista, é que sem alguém a comandar o povo não teríamos uma entidade onde deitar as culpas.
O ser humano ainda não se apercebeu que liberdade total é uma grande responsabilidade.
A falta de liberdade é, por vezes, ideal para dar desculpas como: " a culpa não foi minha (não tinha escolha)!".
Pelo que ter alguém acima de nós é sempre bom: "Se fosse eu a mandar as coisas seriam muito melhores".
triste ignorância, cabeças mais vazias que a minha carteira...
Peço desculpa pela óbvia falta de qualidade do texto, mas não tenho paciência para mais.
hasta la vista.
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